Меня трудно чем-то действительно удивить. (Когда я в хорошем настроении, в "деловом", знаете, таком, когда день, работа, контакты, солнце светит, то я могу испытать и изобразить очень много всяких эмоций, как правило, довольно ярких, и кажется, что я очень эмоциональная; но когда я одна дома, и, скажем, читаю какие-нибудь новостные ленты, переписываюсь с кем-нибудь, что-то смотрю, то я практически бесчувственна.)
Так вот, но есть, тем не менее, несколько типов людей, которые меня всегда удивляют. И удивляюсь я, в первую очередь, тому, как люди с таким складом характера и такими привычками в течение стольких лет продолжают эти привычки иметь и с этим характером существовать и быть, например, счастливыми. И я очень хорошо понимаю, не маленькая, то, что их-то все устраивает (наверное), и они не видят все так, как вижу я. Как я не устаю повторять и учить этому всех, кто не в курсе, - мы все разные. Но тем не менее, я продолжаю удивляться. Так, про себя, не вслух.
Во-первых, это люди, которые сначала говорят одно, потом прямо противоположное, потом снова что-то, близкое к первому, потом снова противоположное. И говорят они это искренне и там, и там. То есть, они так правда думают. Но за сравнительно небольшие промежутки времени у них внутри что-то меняется, переклинивает что ли, и они начинают считать абсолютно по-другому. И тут нужно сделать отступление, потому что с одной стороны, я сама из таких людей, но я имею в виду другой уровень этой проблемы. У меня это происходит часто: я хочу темные волосы, нет рыжие, нет светлые, нет короткие, нет длинные (а вообще-то все одновременно хочу с одинаковой силой, ага); я хочу преподавать по скайпу, нет лично, нет по скайпу, нет, лично; я хочу жить в России, нет не в России, нет в Росиии, нет, не в России; мне нравится этот мальчик, нет не нравится, нет он ничего так, нет уберите. И так далее. Я хочу всего и сразу, и я не хочу ничего, и все это очень и очень сложно. Но все это остается у меня внутри (в подавляющем большинстве случаев). Когда речь идет о чем-то серьезном, в чем должны участвовать другие люди - об отношениях, например, когда я не сама с собой рассуждаю про эти отношения, а когда они уже фактически начали происходить, то все, я машинально думаю и действую таким образом, что я беру в расчет другого человека, и я не хочу ему навредить, а значит, что бы я ни чувствовала, я свои слова и действия продумываю. А еще, самое главное, я двести раз перепроверю, что именно я чувствую и думаю прежде, чем сделаю шаг, от которого буду зависеть не только я, но и еще кто-то.
А бывают люди, которые сделают шаг, обрадуют кого-нибудь, а через пару-тройку недель преспокойно возьмут и напишут "ой, а вообще-то нет, все по-другому". При этом люди-то взрослые, серьезные (взрослее и, наверное, серьезнее меня). Вроде как должны шарить в том, что несут ответственность. Чего тогда было разбрасываться сиюминутными ощущениями или мыслями, которые через небольшой срок стали кардинально другими? Вот этого не понимаю и удивляюсь. Но я знаю, что так бывает, и что не все везде можно продумать, и мир не идеален и изменчив, а уж человеческая натура какая изменчивая... Но все равно, чтоб тебя, удивляюсь)
Во-вторых, это люди, которые "не умеют разобраться в себе". Как это - не уметь разобраться в себе?
И снова отступление про меня. Я тоже не всегда умею разобраться в себе. Выше вон я в общих чертах описала одну из заковырок моего характера, попробуй тут разберись. Но я всегда - всегда - знаю, из чего вытекает то или иное мое состояние. У меня не бывает беспричинной меланхолии, невроза, страха, счастья и так далее. Я всегда могу за несколько секунд, если не меньше, точно определить настоящий источник моих эмоций и, соответственно, причину действий или бездействия. И вот мне кажется: неужели трудно спуститься по всем уровням вглубь себя, до самого дна, туда, где уже больше не останется вопросов "а это почему?" и будет совершенно ясно, что откуда взялось? Вот.
Есть еще "в-третьих", и "в-четвертых", и "в-пятых" (как минимум), но их лень.