Уфф, это все какой-то слегка капец!
Мои посты все реже здесь, но я скучаю по ним, а еще больше я скучаю по старым-старым постам, знаете, когда берешь весь свой неугасший еще юношеский максимализм и вываливаешь его в стихах, в страданиях всяких, в зарисовках таких туманных ни о чем и как бы о чем-то важном... Короче)) Старые добрые дайри, да.
А жизнь-то течет. И течет она весьма стремительно.
Я вовсю веду учительский инстаграм (@dasha.teaching), и, если честно, я очень боюсь, просто жутко. Я веду там эфиры, пишу посты про свой опыт, про идеи, про книги иногда разные... И кому-то это действительно нравится, полезно, интересно, и когда я получаю такие комментарии, все очень здорово. Но их мало (ну правильно, там всего человек 200, из которых часть это реклама, часть старые друзья-приятели, часть коллеги, часть ученики и только малая часть - люди со стороны совсем, которые подписались и следят прям). И я жутко неуверенно себя чувствую. Особенно я ужасно нервничаю, когда вижу, что пост/эфир/сториз просмотрели два человека, почему-то именно их я больше всего боюсь. Мне кажется, что им кажется, что я занимаюсь фигней и несу полную чушь, и вообще кто я такая. С другой стороны, почему бы им не отписаться тогда, верно? Но мне все равно так кажется))) Потому что они сами очень клевые, и вот знаете, такие.. С сильной позицией? Или как это сказать. Есть всегда люди "сильнее" и "слабее", причем речь не о физическом и даже не о моральном, не о характере. А вот о какой-то такой.. тонкой грани, когда речь касается какого-то одного конкретного вопроса. Чья-то позиция оказывается заведомо сильнее твоей, а чья-то слабее. И вот те, кто слабее, им все это полезно и интересно. Как мне кажется. А те, кто сильнее (во всяком случае, они чувствуются мне сильнее меня в вопросах всей этой инфы и ее подачи и вообще), мне кажется, что им кажется... ну и так далее. И вот меня это все и расстраивает, и я в растерянности, и я боюсь, но я все равно активно продолжаю этим заниматься, и я знаю, что я все увереннее это делаю, и мне нравится, и я буду, и буду стараться еще лучше, просто мне все равно кажется, что я ничерта не знаю, и чему я вообще могу научить людей.
А еще я ужасно стесняюсь своего английского. Это полный, полный капец. Когда я веду уроки, даже со взрослыми, я не стесняюсь, не боюсь, и вообще спокойна. И словарь всегда открыт, и я могу чего-то (многого!) не знать, и это норм, и меня это не напрягает. Но вот почему-то перед подписчиками я ужасно тушуюсь. Я стесняюсь акцента, я боюсь слово сказать на английском, потому что боюсь, что все неправильно скажу, начинаю за секунду миллион раз себя перепроверять в голове... И звучу совершенно не так. На занятиях я говорю лучше, и могу нон-стоп полтора часа болтать на английском, например, а тут - нет и все. Мне даже слово "sandcastle" или простой вопрос "Do you want...?" произнести тяжело. Но я стараюсь, потому что бросать это дело я пока что не намерена.
Что со всем этим делать? Как перестать комплексовать и бояться? Уфх. Дорогой дайри, спасибо тебе за то, что я могу прийти сюда и нараспашку открыть свои страхи, неуверенность, усталость и все это.
А еще у меня лоб большой, и голос дурацкий, я хочу ниже, а он какой-то высокий и мягкий, и от этого неуверенный, и екарный ж ты бабай, а.