Чуть больше года я обитаю в Москве, и мне есть что сказать самой себе.
Я по-прежнему не люблю ее. Нет ни одного чувства, хоть чуточку напоминающего тягу, привязанность и родство. Этот город - место моей работы, и только с работой он у меня и ассоциируется.
Происходит так потому, что я приехала сюда работать, зарабатывать, и я работаю и зарабатываю. Кстати, копить так пока и не научилась. И теперь самое главное. Работаю я совершенно не там и не над тем.
Моя мама - учитель английского. Папа преподает физику. Мама стала учителем, покорно подчинившись воле своего отца, который, желая ей самого лучшего и надежного, сказал: "Оленька, становись учителем, это будет твоя волшебная палочка. Так ты всегда сможешь найти себе работу и заработать на хлеб с маслом, а иногда и с икрой". И у нее не возникало сомнений, не возникало противоречий, она послушно выучилась и всю свою жизнь преподает английский. Потому что моя мама послушная, потому что вот так вот.
А я не послушная. Я всегда имею свое мнение и все детство я портила родителем нервы, споря с ними и пытаясь отстоять свою точку зрения. Иногда даже просто потому что это было наперекор им, просто потому что я хотела чувствовать, что я могу иметь свой взгляд и быть принятой и понятой.
С самого детства я мечтала быть: актрисой, режиссером, певицей, художницей, писателем, сценаристом, психологом... Список неполный. Я не помню, кем еще, но я помню, что точно не учителем. И хоть я лет с 5 играла с куклами в школу, ставила всем двойки и обучала их какой-то альтернативной геометрии по фигурам на настенном ковре, я от всей души верила, что учителем в реальной жизни я не буду. Мне это казалось скучным - вот и все.
Но все детство мне твердили про "волшебную палочку", хлеб с икрой и что "сначала ты выучись на учителя, а потом уже осваивай что захочешь, имея стабильную профессию, ты сможешь получить любое другое образование".
Сначала я сопротивлялась активно, потом менее активно, а потом наступил конец 9 класса, и мне предложили выбор - пойти в 10 или уйти в педагогический колледж. И я выбрала колледж, потому что:
а) хотела поменять окружение и начать новую жизнь (в школе меня не любили, а я не любила их, надо мной издевались, а я воевала);
б) получить профессию уже через 5 лет и иметь право работать (ну и что что учитель, зато как по-взрослому!);
в) не сдавать егэ (после колледжа принимали сразу на 3 курс вуза и облучали три года на очно-заочном).
И я поступила в колледж на учителя английского. Новая жизнь - началась, одногруппники меня обожали, я участвовала в разных внеклассных мероприятиях и вообще была звездой; учиться было легко и местами даже интересно; начался алкоголь, поцелуи и всякая типа "вау, взрослая" жизнь; я не сдавала егэ и поступила в вуз и отучилась там три года на преподавателя английского.
Я могла бы иметь все то же самое, поступи я на любую другую специальность: на архитектора, дизайнера, художника. Я могла бы поступить за границу. Но я об этом даже не подумала: я воспитывалась в знании того, что однажды мне придется стать учителем английского.
Благодаря колледжу я начала преподавать очень рано. Когда мне было лет 15 или 16, у меня появилась первая индивидуальная ученица, за ней вторая, третья... Ученики меня обожали, их родители тоже. А я очень любила тот факт, что меня обожают. Это приносило столько уверенности в себе, которой мне вечно не хватало, а еще и деньги, и я чувствовала, что я просто какой-то талантливейший педагог, гений.
Потом я начала больше вникать в профессию, в язык. Начала готовиться к урокам)). И меня стали обожать еще больше. Мои ученики (уже и взрослые) начали получать результаты, а я стала расширять свои знания, прокачивать навыки. И преподавание шло у меня как по маслу.
И потом, лет шесть-пять назад, я его активно полюбила, так мне казалось. Я была на вершине. Я знала материал, я знала методики, у меня были тонны моих наработок, я пользовалась современными технологиями, я умела найти подход к любому ученику.
За все 14 или 15 лет работы в этой профессии я преподавала в СУЗе, в ВУЗе, в детском клубе, в частной школе, в обычной школе, на языковых курсах, индивидуально, в группах, по скайпу и оффлайн. Я не преподавала разве что на Марсе. Я видела специфику работы везде, видела разный контингент, разных родителей, разные амбиции. Некоторые ученики бросали меня, некоторых бросала я. Я поняла, что нет смысла работать со всеми, и все - не будут работать со мной. Я не идеальна для каждого, я идеальна для тех, кто у меня учится, и это - нормально. Я работала по много часов подряд, я срывала голос; я увлеклась нейропсихологией и это была кульминация - я начала внедрять знания из нейропедагогики в свою практику, и ученики взвыли от восторга.
А потом я переехала в Москву.
Последний учебный год я работала в лингвоцентре, и все шло хорошо. Сейчас я перешла в обычную школу - и пока все тоже идет сносно. За исключением одной детали - я не хочу больше преподавать. Я ненавижу преподавание, я не хочу больше преподавать. Я не хочу обучать людей английскому и ничему не хочу больше их обучать. Не хочу работать ни в группах, ни индивидуально. Мне до слез не хочется больше этим заниматься. Это настолько же сильно "не мое", насколько сильно это у меня получается. Такой парадокс. Весь этот год во мне зрело, росло и, наконец, выросло и укоренилось четкое понимание: я занимаюсь не своим любимым делом, я не на своем любимом месте.
Кроме того, мне сложно: я часто болею, я заработала хронический тонзиллит, гастрит, что-то там с позвоночником, невроз, плохой сон, плохое зрение. Я уже очень давно не испытываю радости от жизни в целом - не смотря на моменты радости, которые случаются. Я уже давно не вижу смысла в своей жизни (и хотя некоторые психологи утверждают, что его и нет и не должно быть, мне все же хотелось бы иметь что-то вместо пустоты на месте чувств).
Мне кажется, что (помимо отпуска длиной в две жизни) мне хочется заниматься живописью. Может быть, я ошибаюсь, я не знаю. Но пока что это единственное из всех занятий, кроме сна, в которых я получаю удовольствие от процесса, а не от результата. Я пока совершенно не готова распространяться дальше на эту тему, потому что чувствую себя сверхнеопытной в этом, как маленький ребенок, и плюс ко всему это звучит очень уж инфантильно: тридцатилетняя тетя говорит "Я хочу рисовать", тьфу. Но одновременно я знаю, что эти чувства - не то, что я хочу наблюдать в себе; одним словом, пока я не разобралась, как именно мне хочется про это говорить, я не буду про это говорить. Я лучше буду делать, а там посмотрим, что будет.
Мне хочется кардинально изменить жизнь. Так кардинально, как если бы я не пошла в педагогический, а пошла в художественный. Как если бы я поехала учиться в Италию. Или Канаду. А ведь мне предлагали. Как если бы у меня тогда были силы и воля все сделать так, как я хочу.
Сейчас такое пафосное завершение будет - но мне кажется, что пока жизнь не кончена, пока это только 30 (да хоть 60!), есть смысл брать и менять. И вообще есть смысл заниматься тем, чем нравится, в той мере, в какой хочется.
Нда.