Мне 30, и я не хочу детей. И даже не хочу хотеть.
В 16-20 я их хотела а-ля "О, у нас однажды обязательно будут дети, я так хочу детей, дети, дети". В 20-25 я их просто хотела "однажды", где-то там "когда мне будет около 30". В 25-28 во мне зрело понимание, что не все обзаводятся потомством, что для каждого свое счастье и свой путь, и не всегда это - дети, и что возможно у меня и не будет детей. А может будет усыновление, например. И что можно и до 35 вполне себе подождать. И все это время, с 16, я верила и знала, что буду отменной матерью. А потом в 29 случилось полное затишье, перелом, кризис 30, переезд, осознанная ненависть к профессии - и эпилогом этой большой главы моей жизни стало признание себе в том, что детей я не хочу. Сейчасошняя я - не хочет.
Возможно, я захочу их через год. Возможно, в 40, и тогда рожать своих уже будет скорее всего поздно и нужно будет усыновлять. А возможно я так их и не захочу. Я допускаю любую возможность развития событий, но сейчас я - та, кто не хочет детей.
Мне настолько, настолько, вы не знаете насколько - осточертело работать с ними. Много-много лет подряд. Без перерыва. Много детей от 3 лет до подросткового периода. Индивидуально, в группах, в огромных группах. Замечательных, ласковых, сложных, очень сложных, с диагнозами, без воспитания, с воспитанием... Они вертятся, шумят, они спрашивают, они разговаривают, они рассказывают, им нужно, нужно, нужно твое внимание - мое! внимание. И я устала катастрофически.
Сейчас, когда я вижу на улице женщину/мужчину с детьми, которые идут рядом, кривляются и что-то кричат, меня передергивает. Когда я еду в метро, и заходит мама с мальчиком лет 8, меня передергивает.
Это полнейшее отторжение.
Я знаю, что ноги у этого растут не в каких-то там генах, в природе, не в концепте "чайлд-фри", а в огроменной усталости от занятия, которым я не хочу заниматься. И что если бы у меня случился многолетний отпуск, время БЕЗ преподавания, без детей, без той толпы людей, с которыми я вынуждена общаться ежедневно, время с любимым занятием и, может быть, с любимым человеком, попадись такой, то я успокоилась бы и вполне себе захотела завести детей.
Но коль скоро прямо сейчас я все еще в той реальности, в которой "завтра в школу", то увы.
И мне слегка досадно - я может быть, хотела бы хотеть хотеть иметь детей (ага, вот так!), ну это как "непроигранная реальность", знаете. Мой вечный пример с радиостанциями: у меня есть три любимые, и я включаю одну, мне нравится музыка, но я обязательно хочу включить вторую и третью, чтобы посмотреть "а вдруг там лучше". И вот сейчас мне нравится жизнь без ребенка, но я хочу посмотреть, а как оно было бы там, в другой вселенной.
Но заводить ребенка просто чтобы "посмотреть" - это не про меня. Так что вот.
Пусть идет как идет. А мне нужно работать над собой, отдыхать побольше и стараться находить время на то, что нравится. Глядишь, получится перекроить жизнь.