[Северная Лира]

Есть чувство провала: помню начало этого дневника, отрывочно помню середину, а все, что было незадолго до переезда в Мск год назад и тут - не помню.

Чуть больше года я обитаю в Москве, и мне есть что сказать самой себе.

Я по-прежнему не люблю ее. Нет ни одного чувства, хоть чуточку напоминающего тягу, привязанность и родство. Этот город - место моей работы, и только с работой он у меня и ассоциируется.

Происходит так потому, что я приехала сюда работать, зарабатывать, и я работаю и зарабатываю. Кстати, копить так пока и не научилась. И теперь самое главное. Работаю я совершенно не там и не над тем.

Моя мама - учитель английского. Папа преподает физику. Мама стала учителем, покорно подчинившись воле своего отца, который, желая ей самого лучшего и надежного, сказал: "Оленька, становись учителем, это будет твоя волшебная палочка. Так ты всегда сможешь найти себе работу и заработать на хлеб с маслом, а иногда и с икрой". И у нее не возникало сомнений, не возникало противоречий, она послушно выучилась и всю свою жизнь преподает английский. Потому что моя мама послушная, потому что вот так вот.

А я не послушная. Я всегда имею свое мнение и все детство я портила родителем нервы, споря с ними и пытаясь отстоять свою точку зрения. Иногда даже просто потому что это было наперекор им, просто потому что я хотела чувствовать, что я могу иметь свой взгляд и быть принятой и понятой.

С самого детства я мечтала быть: актрисой, режиссером, певицей, художницей, писателем, сценаристом, психологом... Список неполный. Я не помню, кем еще, но я помню, что точно не учителем. И хоть я лет с 5 играла с куклами в школу, ставила всем двойки и обучала их какой-то альтернативной геометрии по фигурам на настенном ковре, я от всей души верила, что учителем в реальной жизни я не буду. Мне это казалось скучным - вот и все.

Но все детство мне твердили про "волшебную палочку", хлеб с икрой и что "сначала ты выучись на учителя, а потом уже осваивай что захочешь, имея стабильную профессию, ты сможешь получить любое другое образование".

Сначала я сопротивлялась активно, потом менее активно, а потом наступил конец 9 класса, и мне предложили выбор - пойти в 10 или уйти в педагогический колледж. И я выбрала колледж, потому что:

а) хотела поменять окружение и начать новую жизнь (в школе меня не любили, а я не любила их, надо мной издевались, а я воевала);

б) получить профессию уже через 5 лет и иметь право работать (ну и что что учитель, зато как по-взрослому!);

в) не сдавать егэ (после колледжа принимали сразу на 3 курс вуза и облучали три года на очно-заочном).

И я поступила в колледж на учителя английского. Новая жизнь - началась, одногруппники меня обожали, я участвовала в разных внеклассных мероприятиях и вообще была звездой; учиться было легко и местами даже интересно; начался алкоголь, поцелуи и всякая типа "вау, взрослая" жизнь; я не сдавала егэ и поступила в вуз и отучилась там три года на преподавателя английского.

Я могла бы иметь все то же самое, поступи я на любую другую специальность: на архитектора, дизайнера, художника. Я могла бы поступить за границу. Но я об этом даже не подумала: я воспитывалась в знании того, что однажды мне придется стать учителем английского.

Благодаря колледжу я начала преподавать очень рано. Когда мне было лет 15 или 16, у меня появилась первая индивидуальная ученица, за ней вторая, третья... Ученики меня обожали, их родители тоже. А я очень любила тот факт, что меня обожают. Это приносило столько уверенности в себе, которой мне вечно не хватало, а еще и деньги, и я чувствовала, что я просто какой-то талантливейший педагог, гений.

Потом я начала больше вникать в профессию, в язык. Начала готовиться к урокам)). И меня стали обожать еще больше. Мои ученики (уже и взрослые) начали получать результаты, а я стала расширять свои знания, прокачивать навыки. И преподавание шло у меня как по маслу.

И потом, лет шесть-пять назад, я его активно полюбила, так мне казалось. Я была на вершине. Я знала материал, я знала методики, у меня были тонны моих наработок, я пользовалась современными технологиями, я умела найти подход к любому ученику.

За все 14 или 15 лет работы в этой профессии я преподавала в СУЗе, в ВУЗе, в детском клубе, в частной школе, в обычной школе, на языковых курсах, индивидуально, в группах, по скайпу и оффлайн. Я не преподавала разве что на Марсе. Я видела специфику работы везде, видела разный контингент, разных родителей, разные амбиции. Некоторые ученики бросали меня, некоторых бросала я. Я поняла, что нет смысла работать со всеми, и все - не будут работать со мной. Я не идеальна для каждого, я идеальна для тех, кто у меня учится, и это - нормально. Я работала по много часов подряд, я срывала голос; я увлеклась нейропсихологией и это была кульминация - я начала внедрять знания из нейропедагогики в свою практику, и ученики взвыли от восторга.

А потом я переехала в Москву.

Последний учебный год я работала в лингвоцентре, и все шло хорошо. Сейчас я перешла в обычную школу - и пока все тоже идет сносно. За исключением одной детали - я не хочу больше преподавать. Я ненавижу преподавание, я не хочу больше преподавать. Я не хочу обучать людей английскому и ничему не хочу больше их обучать. Не хочу работать ни в группах, ни индивидуально. Мне до слез не хочется больше этим заниматься. Это настолько же сильно "не мое", насколько сильно это у меня получается. Такой парадокс. Весь этот год во мне зрело, росло и, наконец, выросло и укоренилось четкое понимание: я занимаюсь не своим любимым делом, я не на своем любимом месте.

Кроме того, мне сложно: я часто болею, я заработала хронический тонзиллит, гастрит, что-то там с позвоночником, невроз, плохой сон, плохое зрение. Я уже очень давно не испытываю радости от жизни в целом - не смотря на моменты радости, которые случаются. Я уже давно не вижу смысла в своей жизни (и хотя некоторые психологи утверждают, что его и нет и не должно быть, мне все же хотелось бы иметь что-то вместо пустоты на месте чувств).

Мне кажется, что (помимо отпуска длиной в две жизни) мне хочется заниматься живописью. Может быть, я ошибаюсь, я не знаю. Но пока что это единственное из всех занятий, кроме сна, в которых я получаю удовольствие от процесса, а не от результата. Я пока совершенно не готова распространяться дальше на эту тему, потому что чувствую себя сверхнеопытной в этом, как маленький ребенок, и плюс ко всему это звучит очень уж инфантильно: тридцатилетняя тетя говорит "Я хочу рисовать", тьфу. Но одновременно я знаю, что эти чувства - не то, что я хочу наблюдать в себе; одним словом, пока я не разобралась, как именно мне хочется про это говорить, я не буду про это говорить. Я лучше буду делать, а там посмотрим, что будет.

Мне хочется кардинально изменить жизнь. Так кардинально, как если бы я не пошла в педагогический, а пошла в художественный. Как если бы я поехала учиться в Италию. Или Канаду. А ведь мне предлагали. Как если бы у меня тогда были силы и воля все сделать так, как я хочу.

Сейчас такое пафосное завершение будет - но мне кажется, что пока жизнь не кончена, пока это только 30 (да хоть 60!), есть смысл брать и менять. И вообще есть смысл заниматься тем, чем нравится, в той мере, в какой хочется.

Нда.

@темы: Калейдоскоп, To tell the truth, Преподавательское

Comments

[Галахад]

Хотел написать, что в любом возрасте не поздно и желание рисовать никак плохо не звучит, а потом дочитал пост до конца - а ты и сама уже всё знаешь) Молодец. Делай то, что считаешь нужным и важным для себя, это главное.

[ALLAND]

Такое выгорание у всех наступает... но не факт, что хватит жизни, чтобы вновь сделать все "наработки", которые были вложены в "не свою профессию". На самом деле, я сейчас точно в такой же ситуации... очень хорошо вас понимаю...

[Северная Лира]

Галахад, Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо тебе) Очень большое спасибо. Вот че все так не могут: "молодец", "делай что считаешь нужным", хлоп и обняли! В мире было бы на порядок меньше проблем. В моем так точно))
Одним словом, да. Нужно что-то менять. Только сразу по принципу "от слов к делу", а то иначе и века не хватит.

ALLAND, выгорание - слегка не то. Выгорания у меня случались, и это на них не похоже. Возможно, оно и тоже выгорание, просто очень уж большое и осознанное такое. Дошло до того, что я стала ненавидеть детей - то есть не вот это эмоциональное "НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ!", а реально так, четко, "от мозгов", что называется. Я не хочу своего ребенка, потому что настолько сильно устала от чужих и так сильно их не люблю. Мне стало противно видеть детей, так я устала. А когда-то было совсем наоборот все. И я чувствую, что устала от этого рода деятельности и в ближайшие лет 5-10-20 меньше всего в жизни хотела бы преподавать.
А вы от чего выгорели? И как с этим боретесь или не боретесь? Что думаете менять или не менять?

Господи, какая же вы потрясающая!
Удачи вам, все обязательно будет хорошо.

[привет с центавры]

О, я вот тоже преподаю и вижу, что мне людей любых хватает в работе, особенно детей, вне этого общаться я могу только с "своими" и по необходимости. А дети вообще существа страшно утомительные, к сожалению. Поэтому обожаю работать со взрослой аудиторией И да, если наступает такая масштабная мизантропия, для собственных же нервов дешевле как-то деятельность сменить или хотя бы сделать менее противной.

[Северная Лира]

Valie, да ладно прямо! Чего это?)
А вот за "будет хорошо" спасибо большущее) Оно будет, причем обязательно. Все, что касается этой жизни, в наших руках)

привет с центавры, коллегам категорический привет! А мне вот очень нравилось работать с детьми. Все это время нравилось. И только в последние несколько месяцев я взвыла. Да, взрослая аудитория намного удобнее) Энергетических затрат на порядок меньше. Правда, сейчас мне уже одинаково опостылело все: и дети, и взрослые.
Так что да, буду делать менее противной) Вернее, буду повторять себе, что ничто не вечно, что перемены не приходят на раз-два. И параллельно развиваться в том, что нравится.

[JennyDanny]

Боже, читаю тебя и очень хочется пожелать тебе удачи!
На самом деле не отчаивайся, люди меняют свою специальность и в более позднем возрасте (есть даже личные примеры в жизни), главное это осознать Сходи обязательно в отпуск, сократи подработки..чтобы дать себе отдохнуть и привести здоровье в порядок. И поверь, есть масса специальностей, даже творческих, где необходим английский, но при этом не будет никаких учеников)

У меня немного похожая ситуация: отучилась на дизайне, делала проекты и все жужжали надо мной, что нужна кормящая специальность..а я мечтала работать с собаками с самого детства, но никто не воспринимал это всерьез) теперь специально переехала в Москву, учусь на кинолога и зоопсихолога, завела 2ю собаку для обучения) И боже, я так счастлива!
Печально только, что родственники вроде как не против моего выбора, но и поддержки от них никакой. Как будто все равно, и это страшнее отрицания.

[привет с центавры]

Северная Лира, да, планирование перемен решает. Я так к увольнению из офиса готовилась, с ужасом и радостью одновременно, рефреном повторяя себе "потерпи еще немного, скоро уже". И хоть я не достигла каких-то супер успехов на безофисном поприще, и учеников у меня маловато, а новые не находятся, я все равно не в пример счастливее, чем когда работала в офисе и преподавала до ночи после него, впахивая аки лошадь непонятно ради чего.

[Викки]

Северная Лира, на днях попалось на Фейсбуке видео Владимира Яковлева как раз вот про это - про любимое/нелюбимое дело, и у него там прозвучала очень здравая мысль: любимое дело - это необязательно то, чем ты будешь зарабатывать деньги. Увы и ах.
С точки зрения разума выгоднее иметь работу, приносящую деньги и не вызывающую ни отвращения, ни особой любви, но которая получается и хобби, которые приносят радость и в которых можно самовыражаться. И еще одна мысль там была важнаая: работа - это то, что мы делаем для других, а хобби - то, что для себя. Иногда хобби может начать приносить деньги тоже - всяко бывает, но кидаться в перемены с головой из состояния дичайшей усталости - неразумно.

Я преподаю 17-й год, выгореть первый раз умудрилась года через 3, потом просто иногда доходило до грани, но больше я ее не переступала. В целом я люблю свою работу, делаю ее хорошо, и мне уже не надо так напрягаться, как раньше - готовиться, и т.д.Я знаю, что я сейчас в своих обстоятельствах нахожусь в максимально комфортных рабочих условиях, которые возможны, и думаю, чего же я наконец хочу, чем заняться и чему еще научиться. Получается медленно, поскольку устала. Банально устала, за 16-то лет, так что в основном занимаюсь восстановлением пострадавшей тушки.

[Северная Лира]

JennyDanny, привет! Спасибо большущее)
А ты давно работаешь с собаками? Может, родственники еще не совсем привыкли или не совсем понимают, что это действительно то, что тебе важно и дорого? Ужасно жалко, конечно, когда так. Мои родные тоже не примут моих рассуждений на тему "меня достал английский, я хочу заниматься другим", потому что именно они меня в английский-то и пихали. Потому я с ними об этом и не говорю подробно. Но каждый раз, когда завожу с мамой разговор об усталости, натыкаюсь на "ну что это еще такое, в любой профессии будет усталость". Как будто я в 30 лет этого сама не понимаю)) И дальше я тему не развиваю.
От английского самого по себе я, если честно, тоже устала. Возможно, мне просто нужен трехгодичный отпуск)

привет с центавры, даа, очень понимаю. В Самаре у меня вся работа строилась преимущественно на учениках, и это нравилось мне на порядок больше, чем то, что сейчас. Но это и менее стабильно в плане зп, с другой стороны!

Викки, привет! Рада тебя слышать!)
"любимое дело - это необязательно то, чем ты будешь зарабатывать деньги" - с этим согласна. Не обязательно. Но хочется, чтобы работа не приносила отвращения, а сейчас она мне его приносит. Когда я непосредственно преподаю, я, разумеется, абстрагируюсь и не чувствую ни ненависти, ни усталости, потому что я - преподаю. Но за рамками урока - на переменах, на пути на работу и с работы, на собраниях, дома - я испытываю вот это самое отвращение вперемешку с полным равнодушием и усталостью. Все сложнее становится "делать из себя преподавателя".
"работа - это то, что мы делаем для других, а хобби - то, что для себя" - и согласна, и нет. Бывает и хобби - для других, и работа - для себя. По всякому бывает ведь. Главное - баланс и чувство гармонии, самоуважения, понимание, что ты все делаешь правильно (в рамках своих и еще желательно общественных что ли норм морали). А еще - если работа приносит такую усталость и отнимает огромнейшее количество времени, то на хобби просто не остается места в жизни. Ни сил, ни воли, никаких ресурсов внутренних. У меня так было в разные годы. Сейчас не так, и сейчас я пытаюсь худо-бедно наполнять внерабочую жизнь прокачкой разных других, интересных мне навыков. Но идет медленно, конечно, потому что в сутках строгий лимит времени, а во мне - определенный лимит ресурсов.
И нет, в перемены с головой - это не про меня) Никуда я не бросаюсь, да это и сложно было бы устроить, отважься я. Но я отвела себе ближайший год на то, чтобы попробовать посмотреть на себя в несколько ином свете, увидеть, что "Даша - не только преподаваша", понять, получается ли у меня в принципе то, что я бы хотела делать, и так, как я бы это хотела делать. И если все это будет идти нормально, то дальше последует еще как минимум год, а то и несколько, чтобы эти перемены осуществить и почувствовать себя в этом надежно в жизни. И то - далеко не факт, что я полностью из преподавания уйду в итоге. Потому что здраво-то я рассуждать могу, и преподавание - это стабильность и т.д. Ну в общем. Я не в омут с головой, нет)
Ты настоящий мастер! Я вот читаю тебя и любуюсь тем, как ты выстраиваешь свою педагогическую деятельность. И в моих глазах то, как ты это делаешь, говорит о том, что ты настолько на своем месте, настолько в это вовлечена, увлечена этим. Ты не ленишься, тебе интересно, ты в стольком участвуешь и столько профессиональных вещей прокачиваешь и следишь за всем, ух!) Я так - хотела написать "не умею", но на деле, если подумать, просто не хочу и ленюсь. И от этого мне какое-то долгое время было очень досадно, потому что та же мама вечно попрекала меня тем, что я мало смотрю вебинары, мало читаю педагогическую литературу, мало сертификатов получаю и т.п.
А вот интересно - чего бы ты действительно еще хотела для себя самой? За рамками профессиональной деятельности! Помечтаем?

[JennyDanny]

Северная Лира, прям вот чтоб работаю - нет. Я в Тольятти имела парочку клиентов постоянных, с кем занималась, но в Москве я пока решила найти среднюю такую работу, и параллельно прокачать скилл в "собачье-дрессировочной" среде, т.к. конкурренцию и новый опыт никто не отменял

а так я с пеленок возилась с собаками, все это прекрасно видели и понимали, но всерьез никто не воспринимал. У нас нет в родственниках никого из узких специалистов, врачей или учителей, все постые работники-труженики... И мне от них досталось атрофированное чувство карьерного роста
А вообще все уверены, что в Москве я просто обязана отхватить себе богатого мужа, чтобы он меня содержал. Даже и не знаю, стоит ли их разочаровывать

[Викки]

Северная Лира, привет! Извини, что не сразу отвечаю: уезжала в отпуск, а потом за делами и заботами забыла, и вот только на днях вспомнила, что не ответила тебе - когда увидела историю в Инстаграме.

Спасибо тебе за настоящего мастера )) Меня всегда страшно удивляет, что люди видят во мне и чего я не вижу никак сама. Слушай, я - честное слово - ничего не выстраиваю. Профессия была выбрана тоже с маминого совета, она - видимо - в какой-то мере отвечает моим внутренним потребностям и у меня неплохо получается (да что там - хорошо получается, не буду скромничать, ибо раз студенты идут "на меня", значит, я чего-то стою). Вся моя профессиональная "прокачка" - это исключительно от скуки: когда мне скучно делать одно и то же, я зверею и от этого озверина иду прокачиваться, искать что-то новое - в последнее время все меньше и меньше, ибо - увы - не так его много, того нового, в РКИ. На конференции я езжу за профессиональным общением с приятными людьми - то есть за тусовкой, по сути.
Все это не мешает мне грызть себя за то, что я лучшие годы теряю на однообразной - пусть и весьма приятной - работе и в общем-то, никуда я особо не иду. Да, копаю немного вглубь, но время реальных challenges для меня прошло, и я уперлась в свой потолок уже года 3-4 как. Мешает развернуться на 180 градусов финансовая составляющая и пресловутая стабильность (да, я неплохо зарабатываю, но перспективы, что стану зарабатывать больше, нет) и хорошие рабочие условия: прекрасный коллектив, работа в центре Лондона и все такое. Да и куда разворачиваться - я не знаю. Я не то чтоб вот прямо мечтаю заняться чем-то еще - нету у меня мечты. Сейчас вот слушаю у Лены Резановойкурс, может, тебе тоже потом пригодится - она офигенная!

А за рамками профессиональной деятельности я бы хотела простого и банального - семью, детей, дом. Я, собственно, давно этого хочу, но в этом смысле у меня в голове куда больше проблем и тараканов, чем в профессиональной деятельности, поэтому вот до сей поры не получилось. Получится ли - большой вопрос, с годами это куда труднее, чем сменить профессию, но я знаю, что если не получится, я об этом буду жалеть куда больше, чем о любой своей профессиональной состоятельности или ее отсутствии.
Наверное, я тебя разочаровала