Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 мая 2017
Когда ты берешь человека, ты его берешь с его историей. Не просто так. Человек никогда не один. За ним, вокруг него - всегда его история.
Если кто-то однажды возьмет меня, ему придется это понимать. (Понимать - не обязательно значит знать)
Если кто-то однажды возьмет меня, ему придется это понимать. (Понимать - не обязательно значит знать)
вторник, 02 мая 2017
Месяц улыбается в окошко остренькой такой улыбкой, неподалеку раскинулась Большая Медведица, еще где-то тут должна быть Венера, и все спокойно и очень хорошо, не считая того, что я на перепутье и в полном кризисе финансовом и личностном. Но если отбросить это, то мне нравится май, нравится, как он наступил, каким был апрель, как апрель закончился, мне понравился вчерашний вечер с внезапными интересными делами, понравился сегодняшний день, что он жаркий, на дорогах валяются липкие эти штуки - сережки? - с деревьев, что трава самого моего любимого цвета - "умытого зеленого", как я его называю: сочная-сочная, еще не летняя и тем прекрасная. А деревья и кусты оделись в мелкие листочки, которые сейчас как тонкие гирлянды на ветках. И цвет их тоже мой любимый. Я не люблю пышную и "душную" изумрудную зелень июля и августа, не очень люблю июнь за то, что там уже начинается такая зелень. Больше всего я люблю самые первые дни мая - дней пять, неделя, максимум полторы - когда все, что есть зеленого в городе, такое нежное, салатовое, народившееся, свежее и еще не пыльное.
А вк убрали функцию невидимости из приложений типа Кейт Мобайл. И Апидог, кажется, тоже то ли прикроют, то ли уберут невидимку, не знаю, но там явно что-то не то творится. И я всерьез думаю о том, что мне это не нравится. Я хочу оставаться невидимой для социума тогда, когда я этого хочу. И хочу использовать вк для музыки, фильмов, и хочу, чтобы меня при этом не донимали сообщениями. Что плохого в невидимках-то было?
А вк убрали функцию невидимости из приложений типа Кейт Мобайл. И Апидог, кажется, тоже то ли прикроют, то ли уберут невидимку, не знаю, но там явно что-то не то творится. И я всерьез думаю о том, что мне это не нравится. Я хочу оставаться невидимой для социума тогда, когда я этого хочу. И хочу использовать вк для музыки, фильмов, и хочу, чтобы меня при этом не донимали сообщениями. Что плохого в невидимках-то было?
вторник, 25 апреля 2017
23:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 апреля 2017
В детстве я такого не замечала, потом не обращала внимания и отмахивалась, а теперь мне хорошо известно, что у времен года есть такие причуды, как, например, запах осени ранней весной, или зимний, пробирающий запах в самом начале октября. В эти короткие минуты времена года смешиваются и хороводят один за другим, принося совершенно разные настроения всем, эээ, внюхивающимся.
Сегодня накрапывал мелкий дождь, и вечером, когда я вышла из магазина и направилась домой, вдруг запахло осенью. Всего на короткий миг, но этого хватило, чтобы тут же я испытала ни на что не похожее чувство. Я его рассматривала в себе, пока шла, и в итоге сделала вывод, что я скучаю по осени.
Я так сильно не любила осень в детстве - как не любила контрольные работы, как не любила предмет "историю" в школе, физкультуру на лыжах (и вообще физкультуру), как не любила ранние подъемы и ранние сумерки, кучу одежды на себе, слякоть и мокрые ноги, мороз, переодевания, загруженность в учебе и нехватку свободного времени. Осень была предвестием и началом всего этого, и уже в конце лета я часто ощущала присутствие разочарования, грустила, быстро раздражалась, уставала. И дальше нужно было справляться со всем этим аж до апреля-мая, когда наступало время перемен к лучшему: к лету, свободе, теплу и свету, чтению любимых книг, бадминтону до позднего вечера, купанию в Волге, даче и сарафанам...
Потом я долго-долго не любила осень по инерции, потому что поводы ее не любить оставались примерно теми же, а задумываться об осенних чудесах - какие чудеса, о чем вы? Мне даже в голову не приходило, что можно как-то присмотреться, и чтобы осень понравилась.
А потом, в августе 2015, сидя на одной хорошей скамейке в одном хорошем месте ранним-ранним утром, я рассматривала траву и солнце на этой траве, воробьев, которых я кормила, и всяких жучков, и я вдруг захотела пообещать себе, что я попробую и буду любить все времена года в равной степени. Ведь научилась же я любить август, хотя раньше он навевал на меня грусть. Значит, и другие месяцы можно полюбить, подумала я.
В ту осень у меня слабо получилось, я даже не помню ее толком. Возможно, там были какие-нибудь проблемы, возможно даже не мои (как водится). И сейчас я даже не вспомню, что я делала.
А вот осень 2016 я полюбила. Не смотря на то, что октябрь весь целиком вылетел у меня из жизни, и я провела его в больнице и дома в постели, сентябрь и ноябрь я вдохнула так, как никогда прежде. Я помню, как чувствовала и наслаждалась каждым этапом этих двух месяцев: первыми сентябрьскими дождями, теплым еще солнцем, неспешными прогулками, шумным ветром, яркой красной и желтой листвой в Ботаническом саду, переходом на любимые осенние башмачки сначала и резиновые сапоги позже, первой прогулкой по снегу в ноябре, подбором шарфов, а вечерами, когда фонари и фары высвечивают мерцающие, как будто в звездочках, мокрые дороги, - наслаждалась возвращением в прибранный и подготовленный для отдыха дом.
И вдохнув сегодня маленькую каплю осени, я так сильно-сильно заскучала по всему этому. Потому что весна и лето - это время кутерьмы, шума, спешки, это время подходит для работы, а не для отдыха, для перемен, для становления на ноги, смены деятельности; это время энергии, и это время, чтобы бежать. А в осень и зиму нужно останавливаться и доделывать начатое весной, не торопиться, не затевать нового. Спать, читать книги, рисовать картинки. Разговаривать по скайпу. Вот так четко я для себя это поняла только сейчас. Осенью, особенно в ее середине, к Самайну и позже, должно приходить успокоение. Мне кажется, такой уклад очень гармоничен. А вы, дочитавшие до последнего предложения, что думаете?
Меня ждет посылка, и я не уверена, что до конца знаю, что в ней! Интрига) Это совершенно чудесно. Посылки должны быть всегда, в любое время года. Но осенью и весной они должны быть обязательно. А еще осенью должны быть письма. И ягоды. И письма с ягодами! И пора бы мне заняться той стопкой писем, которые я задолжала нескольким людям аж с зимы...
Сегодня накрапывал мелкий дождь, и вечером, когда я вышла из магазина и направилась домой, вдруг запахло осенью. Всего на короткий миг, но этого хватило, чтобы тут же я испытала ни на что не похожее чувство. Я его рассматривала в себе, пока шла, и в итоге сделала вывод, что я скучаю по осени.
Я так сильно не любила осень в детстве - как не любила контрольные работы, как не любила предмет "историю" в школе, физкультуру на лыжах (и вообще физкультуру), как не любила ранние подъемы и ранние сумерки, кучу одежды на себе, слякоть и мокрые ноги, мороз, переодевания, загруженность в учебе и нехватку свободного времени. Осень была предвестием и началом всего этого, и уже в конце лета я часто ощущала присутствие разочарования, грустила, быстро раздражалась, уставала. И дальше нужно было справляться со всем этим аж до апреля-мая, когда наступало время перемен к лучшему: к лету, свободе, теплу и свету, чтению любимых книг, бадминтону до позднего вечера, купанию в Волге, даче и сарафанам...
Потом я долго-долго не любила осень по инерции, потому что поводы ее не любить оставались примерно теми же, а задумываться об осенних чудесах - какие чудеса, о чем вы? Мне даже в голову не приходило, что можно как-то присмотреться, и чтобы осень понравилась.
А потом, в августе 2015, сидя на одной хорошей скамейке в одном хорошем месте ранним-ранним утром, я рассматривала траву и солнце на этой траве, воробьев, которых я кормила, и всяких жучков, и я вдруг захотела пообещать себе, что я попробую и буду любить все времена года в равной степени. Ведь научилась же я любить август, хотя раньше он навевал на меня грусть. Значит, и другие месяцы можно полюбить, подумала я.
В ту осень у меня слабо получилось, я даже не помню ее толком. Возможно, там были какие-нибудь проблемы, возможно даже не мои (как водится). И сейчас я даже не вспомню, что я делала.
А вот осень 2016 я полюбила. Не смотря на то, что октябрь весь целиком вылетел у меня из жизни, и я провела его в больнице и дома в постели, сентябрь и ноябрь я вдохнула так, как никогда прежде. Я помню, как чувствовала и наслаждалась каждым этапом этих двух месяцев: первыми сентябрьскими дождями, теплым еще солнцем, неспешными прогулками, шумным ветром, яркой красной и желтой листвой в Ботаническом саду, переходом на любимые осенние башмачки сначала и резиновые сапоги позже, первой прогулкой по снегу в ноябре, подбором шарфов, а вечерами, когда фонари и фары высвечивают мерцающие, как будто в звездочках, мокрые дороги, - наслаждалась возвращением в прибранный и подготовленный для отдыха дом.
И вдохнув сегодня маленькую каплю осени, я так сильно-сильно заскучала по всему этому. Потому что весна и лето - это время кутерьмы, шума, спешки, это время подходит для работы, а не для отдыха, для перемен, для становления на ноги, смены деятельности; это время энергии, и это время, чтобы бежать. А в осень и зиму нужно останавливаться и доделывать начатое весной, не торопиться, не затевать нового. Спать, читать книги, рисовать картинки. Разговаривать по скайпу. Вот так четко я для себя это поняла только сейчас. Осенью, особенно в ее середине, к Самайну и позже, должно приходить успокоение. Мне кажется, такой уклад очень гармоничен. А вы, дочитавшие до последнего предложения, что думаете?
Меня ждет посылка, и я не уверена, что до конца знаю, что в ней! Интрига) Это совершенно чудесно. Посылки должны быть всегда, в любое время года. Но осенью и весной они должны быть обязательно. А еще осенью должны быть письма. И ягоды. И письма с ягодами! И пора бы мне заняться той стопкой писем, которые я задолжала нескольким людям аж с зимы...
четверг, 13 апреля 2017
Меня трудно чем-то действительно удивить. (Когда я в хорошем настроении, в "деловом", знаете, таком, когда день, работа, контакты, солнце светит, то я могу испытать и изобразить очень много всяких эмоций, как правило, довольно ярких, и кажется, что я очень эмоциональная; но когда я одна дома, и, скажем, читаю какие-нибудь новостные ленты, переписываюсь с кем-нибудь, что-то смотрю, то я практически бесчувственна.)
Так вот, но есть, тем не менее, несколько типов людей, которые меня всегда удивляют. И удивляюсь я, в первую очередь, тому, как люди с таким складом характера и такими привычками в течение стольких лет продолжают эти привычки иметь и с этим характером существовать и быть, например, счастливыми. И я очень хорошо понимаю, не маленькая, то, что их-то все устраивает (наверное), и они не видят все так, как вижу я. Как я не устаю повторять и учить этому всех, кто не в курсе, - мы все разные. Но тем не менее, я продолжаю удивляться. Так, про себя, не вслух.
Во-первых, это люди, которые сначала говорят одно, потом прямо противоположное, потом снова что-то, близкое к первому, потом снова противоположное. И говорят они это искренне и там, и там. То есть, они так правда думают. Но за сравнительно небольшие промежутки времени у них внутри что-то меняется, переклинивает что ли, и они начинают считать абсолютно по-другому. И тут нужно сделать отступление, потому что с одной стороны, я сама из таких людей, но я имею в виду другой уровень этой проблемы. У меня это происходит часто: я хочу темные волосы, нет рыжие, нет светлые, нет короткие, нет длинные (а вообще-то все одновременно хочу с одинаковой силой, ага); я хочу преподавать по скайпу, нет лично, нет по скайпу, нет, лично; я хочу жить в России, нет не в России, нет в Росиии, нет, не в России; мне нравится этот мальчик, нет не нравится, нет он ничего так, нет уберите. И так далее. Я хочу всего и сразу, и я не хочу ничего, и все это очень и очень сложно. Но все это остается у меня внутри (в подавляющем большинстве случаев). Когда речь идет о чем-то серьезном, в чем должны участвовать другие люди - об отношениях, например, когда я не сама с собой рассуждаю про эти отношения, а когда они уже фактически начали происходить, то все, я машинально думаю и действую таким образом, что я беру в расчет другого человека, и я не хочу ему навредить, а значит, что бы я ни чувствовала, я свои слова и действия продумываю. А еще, самое главное, я двести раз перепроверю, что именно я чувствую и думаю прежде, чем сделаю шаг, от которого буду зависеть не только я, но и еще кто-то.
А бывают люди, которые сделают шаг, обрадуют кого-нибудь, а через пару-тройку недель преспокойно возьмут и напишут "ой, а вообще-то нет, все по-другому". При этом люди-то взрослые, серьезные (взрослее и, наверное, серьезнее меня). Вроде как должны шарить в том, что несут ответственность. Чего тогда было разбрасываться сиюминутными ощущениями или мыслями, которые через небольшой срок стали кардинально другими? Вот этого не понимаю и удивляюсь. Но я знаю, что так бывает, и что не все везде можно продумать, и мир не идеален и изменчив, а уж человеческая натура какая изменчивая... Но все равно, чтоб тебя, удивляюсь)
Во-вторых, это люди, которые "не умеют разобраться в себе". Как это - не уметь разобраться в себе?
И снова отступление про меня. Я тоже не всегда умею разобраться в себе. Выше вон я в общих чертах описала одну из заковырок моего характера, попробуй тут разберись. Но я всегда - всегда - знаю, из чего вытекает то или иное мое состояние. У меня не бывает беспричинной меланхолии, невроза, страха, счастья и так далее. Я всегда могу за несколько секунд, если не меньше, точно определить настоящий источник моих эмоций и, соответственно, причину действий или бездействия. И вот мне кажется: неужели трудно спуститься по всем уровням вглубь себя, до самого дна, туда, где уже больше не останется вопросов "а это почему?" и будет совершенно ясно, что откуда взялось? Вот.
Есть еще "в-третьих", и "в-четвертых", и "в-пятых" (как минимум), но их лень.
Так вот, но есть, тем не менее, несколько типов людей, которые меня всегда удивляют. И удивляюсь я, в первую очередь, тому, как люди с таким складом характера и такими привычками в течение стольких лет продолжают эти привычки иметь и с этим характером существовать и быть, например, счастливыми. И я очень хорошо понимаю, не маленькая, то, что их-то все устраивает (наверное), и они не видят все так, как вижу я. Как я не устаю повторять и учить этому всех, кто не в курсе, - мы все разные. Но тем не менее, я продолжаю удивляться. Так, про себя, не вслух.
Во-первых, это люди, которые сначала говорят одно, потом прямо противоположное, потом снова что-то, близкое к первому, потом снова противоположное. И говорят они это искренне и там, и там. То есть, они так правда думают. Но за сравнительно небольшие промежутки времени у них внутри что-то меняется, переклинивает что ли, и они начинают считать абсолютно по-другому. И тут нужно сделать отступление, потому что с одной стороны, я сама из таких людей, но я имею в виду другой уровень этой проблемы. У меня это происходит часто: я хочу темные волосы, нет рыжие, нет светлые, нет короткие, нет длинные (а вообще-то все одновременно хочу с одинаковой силой, ага); я хочу преподавать по скайпу, нет лично, нет по скайпу, нет, лично; я хочу жить в России, нет не в России, нет в Росиии, нет, не в России; мне нравится этот мальчик, нет не нравится, нет он ничего так, нет уберите. И так далее. Я хочу всего и сразу, и я не хочу ничего, и все это очень и очень сложно. Но все это остается у меня внутри (в подавляющем большинстве случаев). Когда речь идет о чем-то серьезном, в чем должны участвовать другие люди - об отношениях, например, когда я не сама с собой рассуждаю про эти отношения, а когда они уже фактически начали происходить, то все, я машинально думаю и действую таким образом, что я беру в расчет другого человека, и я не хочу ему навредить, а значит, что бы я ни чувствовала, я свои слова и действия продумываю. А еще, самое главное, я двести раз перепроверю, что именно я чувствую и думаю прежде, чем сделаю шаг, от которого буду зависеть не только я, но и еще кто-то.
А бывают люди, которые сделают шаг, обрадуют кого-нибудь, а через пару-тройку недель преспокойно возьмут и напишут "ой, а вообще-то нет, все по-другому". При этом люди-то взрослые, серьезные (взрослее и, наверное, серьезнее меня). Вроде как должны шарить в том, что несут ответственность. Чего тогда было разбрасываться сиюминутными ощущениями или мыслями, которые через небольшой срок стали кардинально другими? Вот этого не понимаю и удивляюсь. Но я знаю, что так бывает, и что не все везде можно продумать, и мир не идеален и изменчив, а уж человеческая натура какая изменчивая... Но все равно, чтоб тебя, удивляюсь)
Во-вторых, это люди, которые "не умеют разобраться в себе". Как это - не уметь разобраться в себе?
И снова отступление про меня. Я тоже не всегда умею разобраться в себе. Выше вон я в общих чертах описала одну из заковырок моего характера, попробуй тут разберись. Но я всегда - всегда - знаю, из чего вытекает то или иное мое состояние. У меня не бывает беспричинной меланхолии, невроза, страха, счастья и так далее. Я всегда могу за несколько секунд, если не меньше, точно определить настоящий источник моих эмоций и, соответственно, причину действий или бездействия. И вот мне кажется: неужели трудно спуститься по всем уровням вглубь себя, до самого дна, туда, где уже больше не останется вопросов "а это почему?" и будет совершенно ясно, что откуда взялось? Вот.
Есть еще "в-третьих", и "в-четвертых", и "в-пятых" (как минимум), но их лень.
вторник, 11 апреля 2017
Читаем с пятиклассником текст о чем-то. То ли о поездах, то ли об интернете, то ли о холодильниках... Переводим "It's very convenient".
Я: Это очень...
Ученик: ... мучительно?
Ржем вместе. Занавес.
По школе добила сценарий полуторачасового итогового концерта, который состоится в конце мая. В этом концерте будет десятиминутная сценка на английском, всякие танцы-песни и торжественная часть с выпускниками, речью директора и гимном школы. А начнется все с Гарри Поттера. Одним словом, нам грозит безудержное веселье.
Очень задолбалась работать. Именно преподавать. Вот со всем и всеми на свете бывают отношения. С людьми - это понятно: вы знакомитесь, вас что-то связывает, вы узнаете друг друга, и так далее. Бывают отношения с местами: переехал в новую квартиру, осваиваешься, узнаешь район, соседние улочки, как солнце в окошко светит, насколько громко соседи поют песни, много ли детей в доме... Бывают отношения с техникой: покупаешь, ходишь счастливый, потом привыкаешь, можешь пользоваться чуть ли не с закрытыми глазами. А бывают вот отношения с работой. Я преподаю больше 12 лет уже. И ко мне явно пришел кризис. Осточертело. Особенно остро это ощущается в сравнении с недавней эйфорией: года два назад я начала просто настоящий кайф испытывать от того, чем я занимаюсь, от учеников, от подготовки материала, от всего. А сейчас, после этой зимы, мне больше всего хочется послать всех подальше и ничего не делать, прям совсем не работать. Я довольная, когда иду по улице,но как только подхожу к школе или дому ученика, все, сразу грустно. Ну и, соответственно, грустно становится уже утром рабочего дня. От перспектив.
Между тем, работать надо, причем как никогда. Только я не хочу, не хочу, не хочу. Очень сильно надоело.
Я: Это очень...
Ученик: ... мучительно?
Ржем вместе. Занавес.
По школе добила сценарий полуторачасового итогового концерта, который состоится в конце мая. В этом концерте будет десятиминутная сценка на английском, всякие танцы-песни и торжественная часть с выпускниками, речью директора и гимном школы. А начнется все с Гарри Поттера. Одним словом, нам грозит безудержное веселье.
Очень задолбалась работать. Именно преподавать. Вот со всем и всеми на свете бывают отношения. С людьми - это понятно: вы знакомитесь, вас что-то связывает, вы узнаете друг друга, и так далее. Бывают отношения с местами: переехал в новую квартиру, осваиваешься, узнаешь район, соседние улочки, как солнце в окошко светит, насколько громко соседи поют песни, много ли детей в доме... Бывают отношения с техникой: покупаешь, ходишь счастливый, потом привыкаешь, можешь пользоваться чуть ли не с закрытыми глазами. А бывают вот отношения с работой. Я преподаю больше 12 лет уже. И ко мне явно пришел кризис. Осточертело. Особенно остро это ощущается в сравнении с недавней эйфорией: года два назад я начала просто настоящий кайф испытывать от того, чем я занимаюсь, от учеников, от подготовки материала, от всего. А сейчас, после этой зимы, мне больше всего хочется послать всех подальше и ничего не делать, прям совсем не работать. Я довольная, когда иду по улице,но как только подхожу к школе или дому ученика, все, сразу грустно. Ну и, соответственно, грустно становится уже утром рабочего дня. От перспектив.
Между тем, работать надо, причем как никогда. Только я не хочу, не хочу, не хочу. Очень сильно надоело.
воскресенье, 09 апреля 2017
☀ Пришло время открытых окон, трепыхающихся занавесок, запахов с улиц и квадратов солнечного света на полу! Черепаха сходит с ума от теплоты и каждое утро сидит на камнях, греет панцирь и ждет завтрак. Я ни один месяц в году не люблю настолько сильно, насколько я люблю апрель и самое начало мая. Ожить и немножко одуреть от радости - это вот прямо сейчас, потому что когда бы еще?
Сегодня мы с сестрой гуляли недалеко от наших домов, и обнаружили, что небо - в розовых барашковых облаках, асфальтовые дорожки - длинные и совсем уже без снега и почти без луж, местами прорезалась трава, пыльная до первых дождей, а земля пахнет кострами, как когда-то в детстве пахло в деревне за городом.
Гулять часа полтора, ровно столько, чтобы начало понемногу темнеть, а правое ухо замерзло (недавно я перешла на бесшапочный режим, ура!), зайти в магазин за едой, вернуться домой, а там - снова это слово! - пахнет моющим средством, чистым полом, чем-то мучным и летним. Разложить продукты, приготовить ужин, съесть его. У меня масса отложенных книг, есть незаконченные дела по обучению, по работе, есть что-то, что нужно привести в действие... Но мне хочется лежать и разглядывать потолок, листать инстаграм National Geographic, дремать.
☀ Завтра предстоит большой-большой, рабочий-рабочий понедельник.
Если бы дни недели были животными, то понедельник был бы китом - он плывет мимо тебя и никак не кончается, такой он огромный, громоздкий (и так много всего может в него влезть!), вторник стал бы зеброй, потому что там белые полосы свободного времени чередуются с черными полосами работы. Среда - это кто-то непостоянный, "настроенческий", потому что утром болтливый третьеклассник по скайпу, потом еще ребенок, а потом когда как, то есть кто-нибудь, то нет. Четверг - лошадь, которая ходит по кругу. Много работы и почти все скучно. Пятница - это, наверное, собака. Все распределено по-умному, сначала можно устать, а потом есть где отдохнуть, и все стабильно и надежно. Суббота и воскресенье - какие-нибудь медведи. Можно и пойти гулять и заняться чем-то подвижным, а можно нет.
И скоро все это поменяется. Я очень этого жду и стремлюсь.
☀ Когда мне приходит в голову идея, которая мне нравится, мне тут же хочется большой и твердой поддержки. Особенно от родителей и самых близких друзей. Соответственно, мне хочется все рассказать им и часто обсуждать с ними эту идею и постепенно воплощать ее в жизнь, черпая силы из этих бесед и осознания того факта, что мои люди за меня. (Потому что, как правило, у меня очень трудновыполнимые идеи)
И, разумеется, я слишком часто на этом своем хотении прокалывалась и выработала рефлекс опасения: "Не надо говорить родителям, не поймут", "Надо молчать, а то ничего не получится". Когда у меня что-то не получалось, то, конечно, не из-за того, что я кому-то рассказала о моей задумке, а из-за того, что, когда я натолкнулась на непонимание, неподдержку или на нечто подобное, я не нашла в себе сил и желания продолжать. И принималась за что-то другое, что на тот момент оказывалось проще, чем первоначальная идея.
Сейчас я старше, и опыта у меня больше (и седых волос тоже на целых три больше, чем их отсутствие), и я все это понимаю. И я уже умею договариваться с собой.
Вчера мне повезло. Родители меня поддержали в одной очень важной задумке (мне это стоило получаса разговора по принципу "из далека дооолготечет река Волга" и около часа отвечания на их вопросы и демонстрирования всякого по теме). Теперь эту задумку можно с ними обсуждать. Когда что-то с кем-то обсуждаешь, не обязательно прямо всегда важно, что именно он говорит или советует, все равно приходит понимание каких-то вещей, которые раньше не понимал, и открывается чуть другой ракурс видения, так что это полезно. А еще когда я говорю о каком-то своем плане, который не могу реализовать сию секунду, я чувствую, что уже каким-то образом ближе к его завершению.
☀ Сегодня обнаружила дома двух божьих коровок, маленьких, едва народившихся. Затем - какое-то порхающее существо зеленого цвета, тонкое и с прозрачными крылышками, но раз в семь меньше стрекозы. А прямо сейчас еще и жука, который барахтался на спине в попытках перевернуться и зажить счастливо. Всю компанию пришлось официально переселить на улицу. Надеюсь, они не сдохнут и найдут там цели, радость и что-нибудь еще, что им нужно. И еды.
☀ Мне ужасно хочется на массаж. В первую очередь - на массаж головы и лица. Ужасно.
☀ Недавно я увидела вот этот снимок и теперь я не могу его развидеть обратно. Я вспоминаю, как мы со Стрижом и Т. обсуждали эту же самую тему. Я как раз незадолго до этого завела черепаху. Обсуждение шло с пылом и жаром.
Увидеть, 18+
Сегодня мы с сестрой гуляли недалеко от наших домов, и обнаружили, что небо - в розовых барашковых облаках, асфальтовые дорожки - длинные и совсем уже без снега и почти без луж, местами прорезалась трава, пыльная до первых дождей, а земля пахнет кострами, как когда-то в детстве пахло в деревне за городом.
Гулять часа полтора, ровно столько, чтобы начало понемногу темнеть, а правое ухо замерзло (недавно я перешла на бесшапочный режим, ура!), зайти в магазин за едой, вернуться домой, а там - снова это слово! - пахнет моющим средством, чистым полом, чем-то мучным и летним. Разложить продукты, приготовить ужин, съесть его. У меня масса отложенных книг, есть незаконченные дела по обучению, по работе, есть что-то, что нужно привести в действие... Но мне хочется лежать и разглядывать потолок, листать инстаграм National Geographic, дремать.
☀ Завтра предстоит большой-большой, рабочий-рабочий понедельник.
Если бы дни недели были животными, то понедельник был бы китом - он плывет мимо тебя и никак не кончается, такой он огромный, громоздкий (и так много всего может в него влезть!), вторник стал бы зеброй, потому что там белые полосы свободного времени чередуются с черными полосами работы. Среда - это кто-то непостоянный, "настроенческий", потому что утром болтливый третьеклассник по скайпу, потом еще ребенок, а потом когда как, то есть кто-нибудь, то нет. Четверг - лошадь, которая ходит по кругу. Много работы и почти все скучно. Пятница - это, наверное, собака. Все распределено по-умному, сначала можно устать, а потом есть где отдохнуть, и все стабильно и надежно. Суббота и воскресенье - какие-нибудь медведи. Можно и пойти гулять и заняться чем-то подвижным, а можно нет.
И скоро все это поменяется. Я очень этого жду и стремлюсь.
☀ Когда мне приходит в голову идея, которая мне нравится, мне тут же хочется большой и твердой поддержки. Особенно от родителей и самых близких друзей. Соответственно, мне хочется все рассказать им и часто обсуждать с ними эту идею и постепенно воплощать ее в жизнь, черпая силы из этих бесед и осознания того факта, что мои люди за меня. (Потому что, как правило, у меня очень трудновыполнимые идеи)
И, разумеется, я слишком часто на этом своем хотении прокалывалась и выработала рефлекс опасения: "Не надо говорить родителям, не поймут", "Надо молчать, а то ничего не получится". Когда у меня что-то не получалось, то, конечно, не из-за того, что я кому-то рассказала о моей задумке, а из-за того, что, когда я натолкнулась на непонимание, неподдержку или на нечто подобное, я не нашла в себе сил и желания продолжать. И принималась за что-то другое, что на тот момент оказывалось проще, чем первоначальная идея.
Сейчас я старше, и опыта у меня больше (и седых волос тоже на целых три больше, чем их отсутствие), и я все это понимаю. И я уже умею договариваться с собой.
Вчера мне повезло. Родители меня поддержали в одной очень важной задумке (мне это стоило получаса разговора по принципу "из далека дооолго
☀ Сегодня обнаружила дома двух божьих коровок, маленьких, едва народившихся. Затем - какое-то порхающее существо зеленого цвета, тонкое и с прозрачными крылышками, но раз в семь меньше стрекозы. А прямо сейчас еще и жука, который барахтался на спине в попытках перевернуться и зажить счастливо. Всю компанию пришлось официально переселить на улицу. Надеюсь, они не сдохнут и найдут там цели, радость и что-нибудь еще, что им нужно. И еды.
☀ Мне ужасно хочется на массаж. В первую очередь - на массаж головы и лица. Ужасно.
☀ Недавно я увидела вот этот снимок и теперь я не могу его развидеть обратно. Я вспоминаю, как мы со Стрижом и Т. обсуждали эту же самую тему. Я как раз незадолго до этого завела черепаху. Обсуждение шло с пылом и жаром.
Увидеть, 18+
среда, 05 апреля 2017
Мне хочется залезть в один из последних дневников Стрижа и листать вниз долго-долго. Читать на серых страницах про поезда, города, людей, про дам и дела сердечные, про удачи и неудачи, про больницы, читать стихи, читать думы глубокие и ледяные, читать жар и биение пульса, читать страхи и всю изнанку, на которую он способен был вывернуться.
Дорогой Апрель. Ты ведь очень хороший, я так люблю апрели. Пусть что-нибудь это, не знаю.
Скоро мне стукнет двадцать девять, и я подойду к порогу, за которым пока что "туманом покрытые верфи" (с). Я не боюсь двадцати девяти и порога тоже не боюсь, уже. Я просто совсем не знаю, что дальше и как дальше, и как про все это думать. Анджел уже через это прошел, я следующая, потом Береника и Астрид. Нам всем будет становиться по двадцать девять, и будет начинаться "дальше". А как ты в своем "дальше"? Потому что "дальше" ведь всегда есть.
Половина третьего в Самаре, и кто у нас не спит? Я у нас не сплю. Понеспим вместе?
Дорогой Апрель. Ты ведь очень хороший, я так люблю апрели. Пусть что-нибудь это, не знаю.
Скоро мне стукнет двадцать девять, и я подойду к порогу, за которым пока что "туманом покрытые верфи" (с). Я не боюсь двадцати девяти и порога тоже не боюсь, уже. Я просто совсем не знаю, что дальше и как дальше, и как про все это думать. Анджел уже через это прошел, я следующая, потом Береника и Астрид. Нам всем будет становиться по двадцать девять, и будет начинаться "дальше". А как ты в своем "дальше"? Потому что "дальше" ведь всегда есть.
Половина третьего в Самаре, и кто у нас не спит? Я у нас не сплю. Понеспим вместе?
воскресенье, 02 апреля 2017
Цепочку флешмобов 2017 объявляю открытой.
Музыкальные ассоциации
Условия
Всем желающим я раздаю по три ситуации, а вы подбираете музыкальные композиции для этих ситуаций. В комментариях или в своем дневнике публикуете либо саму музыку (желательно), либо исполнителей и названия композиций. По желанию можете давать и мне ситуации в ответ, с удовольствием поучаствую.
Пример
1. Возвращаться летней ночью после концерта, в дождь, вдвоем, сняв обувь и танцуя босиком по мокрому асфальту.
2. Снова лето, восемь вечера, и солнце еще не ушло. Тюлевые занавески колышутся. На полу разбросаны детские игрушки. Ходить по ковру. Ставить цветы в ведро с водой.
3. Ехать в электричке в другой стране, и мимо окна проносятся поля с овечками и красивые домики в цветах.
Музыкальные ассоциации
Условия
Всем желающим я раздаю по три ситуации, а вы подбираете музыкальные композиции для этих ситуаций. В комментариях или в своем дневнике публикуете либо саму музыку (желательно), либо исполнителей и названия композиций. По желанию можете давать и мне ситуации в ответ, с удовольствием поучаствую.
Пример
1. Возвращаться летней ночью после концерта, в дождь, вдвоем, сняв обувь и танцуя босиком по мокрому асфальту.
2. Снова лето, восемь вечера, и солнце еще не ушло. Тюлевые занавески колышутся. На полу разбросаны детские игрушки. Ходить по ковру. Ставить цветы в ведро с водой.
3. Ехать в электричке в другой стране, и мимо окна проносятся поля с овечками и красивые домики в цветах.
суббота, 01 апреля 2017
05:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 31 марта 2017
***
Если ты здесь, полощешь волною берег, волком по тропам бродишь, бежишь оленем,
Ярким цветком глядишь... Он, бесспорно, верит, чайкой к тебе летит и безмолвно внемлет.
Ты расскажи о море цветных галактик, облако птиц сыщи у колец Сатурна,
Да привези серебряных звезд на платье мне, а ему - для сердца смычок и струны.
Пусть он слагает подвиги в песни неба, чуть поведет крылом - и взорвутся солнца.
Стой за его спиной. От чужого гнева ты защитишь получше солдат и конниц.
Пусть от любых ударов несметной рати будет оскал твой острый живее света.
Если ты здесь, космический испытатель, слушай меня. Пусть будет жара. И лето
Гладью полынной стелется между нами. Что ты привез сестре? Стопки книг и чаю?
Вижу тугой конверт, и на нем орнамент. Письма. Ты их писал ей в ответ ночами.
В них - твой басистый смех, крючковатый почерк, в них - перелив гитары и хвост кометы.
В них стук колес грохочет... И между прочим, ты позабыл сегодняшние газеты.
Что нынче там, на краешке Млечной дали? Есть у Вселенной север, восток и запад?
Часто ли в звездных жизнях гремят скандалы? Пустят ли рейсы в светлую вашу заводь?
Осень за осенью, легче. Глядим на парус. Ищем сигналы. Жжем до небес костры.
Если ты здесь, нас ждет неплохая старость! Шлем три посылки. С безвремением внутри.
***
"Шшш. Не спугни оленя. Ты что распелась? Как воробей! Я точно тебя поймаю.
Мне так отчаянно, знаешь, сейчас захотелось всех вас обнять! И я, вот смотри, обнимаю.
Черт, впрямь забыл газету. Благие вести! Рейсы, возможно, будут. Подал прошение.
Могут уйти немереные столетия. Кипы бумаг... Там просят просить прощения!
Платье, конверт и струны вручу, как только. Тут с бандеролями целая эпопея.
(Кстати, у платья сбоку карман из шелка, в нем я запрятал Лиру и Кассиопею.)
Волосы не стриги. И читай почаще. Больше гуляй, дыши, замирай и помни.
Там, высоко, в мерцающей звездной чаще, вальс Персеид. А ты мне его исполнишь?
Пой. Каждый день и, право, не только в душе. Пение помогает при недосчастье.
Смейся, прошу. На завтрак, обед и ужин. Можешь поверить, я мастер по этой части.
Строчки кончаются. Ты передай: сигналю. Вижу костры, и парус, и ваши губы,
Шепчущие мне быть. И я твердо знаю: я - непременно - конечно же - точно - буду.
Если ты здесь, полощешь волною берег, волком по тропам бродишь, бежишь оленем,
Ярким цветком глядишь... Он, бесспорно, верит, чайкой к тебе летит и безмолвно внемлет.
Ты расскажи о море цветных галактик, облако птиц сыщи у колец Сатурна,
Да привези серебряных звезд на платье мне, а ему - для сердца смычок и струны.
Пусть он слагает подвиги в песни неба, чуть поведет крылом - и взорвутся солнца.
Стой за его спиной. От чужого гнева ты защитишь получше солдат и конниц.
Пусть от любых ударов несметной рати будет оскал твой острый живее света.
Если ты здесь, космический испытатель, слушай меня. Пусть будет жара. И лето
Гладью полынной стелется между нами. Что ты привез сестре? Стопки книг и чаю?
Вижу тугой конверт, и на нем орнамент. Письма. Ты их писал ей в ответ ночами.
В них - твой басистый смех, крючковатый почерк, в них - перелив гитары и хвост кометы.
В них стук колес грохочет... И между прочим, ты позабыл сегодняшние газеты.
Что нынче там, на краешке Млечной дали? Есть у Вселенной север, восток и запад?
Часто ли в звездных жизнях гремят скандалы? Пустят ли рейсы в светлую вашу заводь?
Осень за осенью, легче. Глядим на парус. Ищем сигналы. Жжем до небес костры.
Если ты здесь, нас ждет неплохая старость! Шлем три посылки. С безвремением внутри.
***
"Шшш. Не спугни оленя. Ты что распелась? Как воробей! Я точно тебя поймаю.
Мне так отчаянно, знаешь, сейчас захотелось всех вас обнять! И я, вот смотри, обнимаю.
Черт, впрямь забыл газету. Благие вести! Рейсы, возможно, будут. Подал прошение.
Могут уйти немереные столетия. Кипы бумаг... Там просят просить прощения!
Платье, конверт и струны вручу, как только. Тут с бандеролями целая эпопея.
(Кстати, у платья сбоку карман из шелка, в нем я запрятал Лиру и Кассиопею.)
Волосы не стриги. И читай почаще. Больше гуляй, дыши, замирай и помни.
Там, высоко, в мерцающей звездной чаще, вальс Персеид. А ты мне его исполнишь?
Пой. Каждый день и, право, не только в душе. Пение помогает при недосчастье.
Смейся, прошу. На завтрак, обед и ужин. Можешь поверить, я мастер по этой части.
Строчки кончаются. Ты передай: сигналю. Вижу костры, и парус, и ваши губы,
Шепчущие мне быть. И я твердо знаю: я - непременно - конечно же - точно - буду.
среда, 29 марта 2017
09:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 22 марта 2017
понедельник, 13 марта 2017
Со мной многие поспорят, но. Я твердо убеждена, в нескольких вещах.
1. В школе в первую очередь учатся не для того, чтобы выйти с отличными знаниями по химии, биологии, иностранному языку, математике, литературе, а для того, чтобы в этот с биологической точки зрения важный жизненный период получить и усовершенствовать различные навыки: когнитивные, социальные. Развить память, логику, умение структурировать материал, умение выделять нужную информацию, пользоваться ей, писать, слушать и запоминать, пересказывать, считать, общаться со сверстниками и взрослыми, решать конфликтные ситуации, находить несколько выходов из проблемного положения, адаптироваться, взаимодействовать с окружающим миром; научиться разумной честности, выдержке, точности. В первую очередь - это. И это все достигается через познание мира, которое заложено в образовательную программу по тем или иным дисциплинам. Не знание таблицы химических элементов первостепенно, а умение быстро найти нужный, к примеру. Знание того, как устроена жизнь с точки зрения химии. Не то, в какие годы случались войны и правили короли, важно, а то, как работает и улучшается наша память, когда мы учим эти годы. И важна не оценка за знания, а то, насколько мы развили собственный мозг и собственное сознание, какие навыки мы приобрели для нашего будущего.
2. Мир меняется. Я сейчас нахожусь явно не в том мире - с определенной точки зрения - который был тогда, когда я училась. (Да, мне уже столько лет, что я могу так сказать!)
3. Исходя из 1 и 2 пунктов, я делаю определенный вывод: педагогический подход к обучению и воспитанию детей - это подход несколько устаревший. Он прекрасно работал для наших родителей и для нас тоже, но для сегодняшних детей, которые совсем не похожи на меня в 7 лет или на мою подругу в том же возрасте, он никуда не годится, в одиночку ему не справиться. Я бы предложила подход нейропсихологический - как-то так это, наверное, можно обозвать. Тот, который будет основан, прежде всего, на принципах работы головного мозга, на понимании (учителем! а впоследствии и учеником) тех механизмов, которые - на химическом уровне - делают нас теми, кем мы являемся на определенном этапе нашего развития и взросления. На потребностях нашего организма, на усилении потенциала наших когнитивных способностей.
4. И это реально! И я хочу так делать.
1. В школе в первую очередь учатся не для того, чтобы выйти с отличными знаниями по химии, биологии, иностранному языку, математике, литературе, а для того, чтобы в этот с биологической точки зрения важный жизненный период получить и усовершенствовать различные навыки: когнитивные, социальные. Развить память, логику, умение структурировать материал, умение выделять нужную информацию, пользоваться ей, писать, слушать и запоминать, пересказывать, считать, общаться со сверстниками и взрослыми, решать конфликтные ситуации, находить несколько выходов из проблемного положения, адаптироваться, взаимодействовать с окружающим миром; научиться разумной честности, выдержке, точности. В первую очередь - это. И это все достигается через познание мира, которое заложено в образовательную программу по тем или иным дисциплинам. Не знание таблицы химических элементов первостепенно, а умение быстро найти нужный, к примеру. Знание того, как устроена жизнь с точки зрения химии. Не то, в какие годы случались войны и правили короли, важно, а то, как работает и улучшается наша память, когда мы учим эти годы. И важна не оценка за знания, а то, насколько мы развили собственный мозг и собственное сознание, какие навыки мы приобрели для нашего будущего.
2. Мир меняется. Я сейчас нахожусь явно не в том мире - с определенной точки зрения - который был тогда, когда я училась. (Да, мне уже столько лет, что я могу так сказать!)
3. Исходя из 1 и 2 пунктов, я делаю определенный вывод: педагогический подход к обучению и воспитанию детей - это подход несколько устаревший. Он прекрасно работал для наших родителей и для нас тоже, но для сегодняшних детей, которые совсем не похожи на меня в 7 лет или на мою подругу в том же возрасте, он никуда не годится, в одиночку ему не справиться. Я бы предложила подход нейропсихологический - как-то так это, наверное, можно обозвать. Тот, который будет основан, прежде всего, на принципах работы головного мозга, на понимании (учителем! а впоследствии и учеником) тех механизмов, которые - на химическом уровне - делают нас теми, кем мы являемся на определенном этапе нашего развития и взросления. На потребностях нашего организма, на усилении потенциала наших когнитивных способностей.
4. И это реально! И я хочу так делать.
вторник, 07 марта 2017
21:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Пришло время радуг. Маленький семицветный кусочек линолеума - и целый сундук с картинками из прошлого, и целый океан радости.
Однажды в Плимуте тоже была радуга. Начался 2014, и это было, наверное, 2 января, а назавтра нужно было улетать. Я валялась больная, но отважно шевелящая конечностями в попытках достичь какой-нибудь мало-мальски значимой активности. Накануне вечером Кот подошел к дивану, где я, как овощ, томилась в ожидании признаков выздоровления, и серьезным голосом усомнился в адекватности нашей с Береникой идеи поездки на полуостров. "Ты болеешь, и тебе может стать еще хуже", привел он веский аргумент. Я, наверное, выглядела совсем убого, промямлив что-то храброе, но ни разу не рациональное. Поехать на полуостров мне было важно, нужно, и без вариантов, и точка. И никакая болезнь... Ну и так далее. Переубеждать меня он не стал, наверное, благоразумно решив, что это мое дело, и таким вот образом мы с Береникой на следующий день собрались, надели на меня все возможные свитера (которые влезли под куртку), и таким "колобком", с кирпичным лицом, на котором не только не угадывались эмоции, но и отсутствовала всякая жизнь, я очутилась на плимутском причале, с которого нужно было плыть до причала полуострова. Было солнечно, ветрено (как обычно), мы посмотрели на небо и увидели там радугу.
Береника - тот замечательный, до невозможного хороший человек, который, во-первых, совершенно и абсолютно не страдает бестактностью, а во-вторых, обладает огромной душевностью и восприимчивостью к мелочам. Разумеется, не только эти качества делают ее лучшим другом на планете, но именно из-за них начинаешь доверять этой дружбе и не бояться переживать важные и неописуемые моменты в ее обществе. Это когда дух захватывает, или когда дурацкие слезы, которых я так не люблю на публике, наворачиваются, или когда до черта много всего внутри, а сказать нечего. В обществе кого угодно другого я вряд ли могла бы полноценно отдаться таким моментам, как те, что ждали меня в Лондоне и Плимуте во время моей первой поездки. Вестминстерский мост, первый раз в парке; "Аллилуйя" в Торки; радуга, детеныш оленя. Эти события я помню так же ярко, как если бы они случились сегодня, благодаря тому, что я пережила их с тем человеком, с которым надо.
Еще Береника и Кот - это те люди, у которых, кажется, совсем не бывает проблем. Нет, конечно, проблемы у них есть! Как у всех нас. И мне хотелось бы быть рядом и оказываться полезной им в решении каких-то жизненных задач. Но это такие, знаете, очень взрослые и очень хорошие люди. Они сложные, но с ними просто. Я знаю, что что бы на них ни свалилось, они не только выстоят, но и победят, и себя не израсходуют, и все сделают правильно. Я помню очень ярко, как Кот ходил по комнате перед интервью на одну из работ, или как закрывался в ванной, чтобы ответить на звонок из агентства, как перебирал и сортировал какие-то бумаги и пересматривал презентацию в ноутбуке. Помню, как Береника без отрыва от кажущегося хорошим настроения убирала в доме, выходила в магазин и думала свои думы, глубокие и тернистые. И ни тому, ни другому мне нечем было помочь, да вроде и не требовалось, и я просто радовалась, что я где-то с ними, и вот она жизнь, и мы ее живем - на этом отрезке времени вместе. Это было здорово.
Еще это люди с ровно тем сортом юмора, который необходим в качестве оплаты за продление жизни (Эй, ваше время заканчивается, продлевать будете?) путем хохота по ночам, хохота на вечерних улицах, хохота в автобусах, когда ты рисуешь на коленке в блокноте, закрыв глаза, Пугачеву или чего похлеще.
Это такие люди-книги-в-бесконечность. Ты прочел книгу, открываешь первую страницу, чтобы перечитать, а там все другое, и ты читаешь, и тебе интереснее и интереснее. Не самое лучшее сравнение, потому что прочесть до конца эту книгу невозможно. Тот случай, когда можно не страдать синдромом растягивания последних страниц, потому что последних страниц-то и нет. Это история, и чем дальше, тем она интереснее.
А если взяться пересчитывать моменты, когда Береника меня выручала своей поддержкой, вниманием и советами, то можно сбиться на первой же сотне, и это будет только начало. Несомненно, польза, которую эти ребята привнесли в мою жизнь, несоизмеримо больше той пользы, которую я привнесла в их жизнь. Но они такие разумные и серьезные, что я не имею права не верить, когда они утверждают, что нам вместе было весело и хорошо, а раз так, то значит, и мое существование в какой-то мере дает им что-то неплохое (и я рассчитываю на то, что оно будет давать им что-то неплохое в дальнейшем, потому что какой прок от дружбы, в которой все хорошее уже было да сплыло).
И сегодня на полу у меня дома лежала радуга, очень маленький кусочек. Дальше весной она будет появляться чаще и станет еще ярче (а по-хорошему еще помыть бы окна где-нибудь в конце апреля). Я на нее глядела и придумала семь цветов радуги "по Беренике и Коту". Это как "по фазану, который сидит где-то, и охотники желают знать его местоположение".
Однажды в Плимуте тоже была радуга. Начался 2014, и это было, наверное, 2 января, а назавтра нужно было улетать. Я валялась больная, но отважно шевелящая конечностями в попытках достичь какой-нибудь мало-мальски значимой активности. Накануне вечером Кот подошел к дивану, где я, как овощ, томилась в ожидании признаков выздоровления, и серьезным голосом усомнился в адекватности нашей с Береникой идеи поездки на полуостров. "Ты болеешь, и тебе может стать еще хуже", привел он веский аргумент. Я, наверное, выглядела совсем убого, промямлив что-то храброе, но ни разу не рациональное. Поехать на полуостров мне было важно, нужно, и без вариантов, и точка. И никакая болезнь... Ну и так далее. Переубеждать меня он не стал, наверное, благоразумно решив, что это мое дело, и таким вот образом мы с Береникой на следующий день собрались, надели на меня все возможные свитера (которые влезли под куртку), и таким "колобком", с кирпичным лицом, на котором не только не угадывались эмоции, но и отсутствовала всякая жизнь, я очутилась на плимутском причале, с которого нужно было плыть до причала полуострова. Было солнечно, ветрено (как обычно), мы посмотрели на небо и увидели там радугу.
Береника - тот замечательный, до невозможного хороший человек, который, во-первых, совершенно и абсолютно не страдает бестактностью, а во-вторых, обладает огромной душевностью и восприимчивостью к мелочам. Разумеется, не только эти качества делают ее лучшим другом на планете, но именно из-за них начинаешь доверять этой дружбе и не бояться переживать важные и неописуемые моменты в ее обществе. Это когда дух захватывает, или когда дурацкие слезы, которых я так не люблю на публике, наворачиваются, или когда до черта много всего внутри, а сказать нечего. В обществе кого угодно другого я вряд ли могла бы полноценно отдаться таким моментам, как те, что ждали меня в Лондоне и Плимуте во время моей первой поездки. Вестминстерский мост, первый раз в парке; "Аллилуйя" в Торки; радуга, детеныш оленя. Эти события я помню так же ярко, как если бы они случились сегодня, благодаря тому, что я пережила их с тем человеком, с которым надо.
Еще Береника и Кот - это те люди, у которых, кажется, совсем не бывает проблем. Нет, конечно, проблемы у них есть! Как у всех нас. И мне хотелось бы быть рядом и оказываться полезной им в решении каких-то жизненных задач. Но это такие, знаете, очень взрослые и очень хорошие люди. Они сложные, но с ними просто. Я знаю, что что бы на них ни свалилось, они не только выстоят, но и победят, и себя не израсходуют, и все сделают правильно. Я помню очень ярко, как Кот ходил по комнате перед интервью на одну из работ, или как закрывался в ванной, чтобы ответить на звонок из агентства, как перебирал и сортировал какие-то бумаги и пересматривал презентацию в ноутбуке. Помню, как Береника без отрыва от кажущегося хорошим настроения убирала в доме, выходила в магазин и думала свои думы, глубокие и тернистые. И ни тому, ни другому мне нечем было помочь, да вроде и не требовалось, и я просто радовалась, что я где-то с ними, и вот она жизнь, и мы ее живем - на этом отрезке времени вместе. Это было здорово.
Еще это люди с ровно тем сортом юмора, который необходим в качестве оплаты за продление жизни (Эй, ваше время заканчивается, продлевать будете?) путем хохота по ночам, хохота на вечерних улицах, хохота в автобусах, когда ты рисуешь на коленке в блокноте, закрыв глаза, Пугачеву или чего похлеще.
Это такие люди-книги-в-бесконечность. Ты прочел книгу, открываешь первую страницу, чтобы перечитать, а там все другое, и ты читаешь, и тебе интереснее и интереснее. Не самое лучшее сравнение, потому что прочесть до конца эту книгу невозможно. Тот случай, когда можно не страдать синдромом растягивания последних страниц, потому что последних страниц-то и нет. Это история, и чем дальше, тем она интереснее.
А если взяться пересчитывать моменты, когда Береника меня выручала своей поддержкой, вниманием и советами, то можно сбиться на первой же сотне, и это будет только начало. Несомненно, польза, которую эти ребята привнесли в мою жизнь, несоизмеримо больше той пользы, которую я привнесла в их жизнь. Но они такие разумные и серьезные, что я не имею права не верить, когда они утверждают, что нам вместе было весело и хорошо, а раз так, то значит, и мое существование в какой-то мере дает им что-то неплохое (и я рассчитываю на то, что оно будет давать им что-то неплохое в дальнейшем, потому что какой прок от дружбы, в которой все хорошее уже было да сплыло).
И сегодня на полу у меня дома лежала радуга, очень маленький кусочек. Дальше весной она будет появляться чаще и станет еще ярче (а по-хорошему еще помыть бы окна где-нибудь в конце апреля). Я на нее глядела и придумала семь цветов радуги "по Беренике и Коту". Это как "по фазану, который сидит где-то, и охотники желают знать его местоположение".
Куражится Оркестр Жизнерадостных Заядлых Господаблей С Фортепиано.
(боюсь, что сия странная фраза останется непонятой для всех, кто не Береника и не Кот, прошу прощения.
Но порядок цветов на ней, тем не менее, проверять можно, она подходит для этого не хуже фазанов!)
Он играет "Аллилуйю". (Опять)
(боюсь, что сия странная фраза останется непонятой для всех, кто не Береника и не Кот, прошу прощения.
Но порядок цветов на ней, тем не менее, проверять можно, она подходит для этого не хуже фазанов!)
Он играет "Аллилуйю". (Опять)
воскресенье, 05 марта 2017
Не откладывай на завтра то, что можно убрать сегодня! - мой девиз в бытовой сфере жизни. И я не представляю, как я раньше умудрялась иначе смотреть на вещи. Многим детям свойственна безалаберность в плане наведения порядка и обустройства своей части помещения, скажем, своей комнаты или своего рабочего стола. В студенческие годы немалая часть людей продолжает жить по принципу "Я уберу это попозже, сейчас еще не время". При этом им ведь совсем не нравится находиться в беспорядке. Беспорядок приводит к упадку сил, головным болям, к снижению концентрации внимания, к ухудшению памяти, к депрессиям. Почему тогда многие люди, и я в их числе, не перестраивают свой образ жизни сразу же, как только эта мысль появилась в их голове? А потому что сила привычки.
Сейчас стоит мне начать действовать - намочить тряпку от пыли или взяться за тарелку в раковине, или оторвать новый мешок для мусора - и меня уже не остановить. Мне обязательно важно в большинстве случаев закончить уборку мало того, что в тот же день, но еще лучше - в ближайший час-два. Я структурирую в голове весь процесс, и не ношусь по дому во всех направлениях, хватаясь то за одно, то за другое, а действую по методу рационализма и быстроты. Как правило, если есть стирка, то запускаю ее, а дальше начинаю с кухни: разбираюсь с посудой, выравниваю все, что лежит не так, смотрю, есть ли что-то в холодильнике, что пришло в негодность. Потом я мою обувь и обувной шкафчик, и протираю все домашние тапки. Дальше - комнаты. Сейчас у меня не бывает в них беспорядка, но я смотрю, если что-то лежит не на своих местах, я это складываю куда нужно. Потом поливаю цветы и протираю листья. Дальше - пыль. Прохожусь везде с тряпкой. Моя квартира пылится очень быстро, и летом, например, нужно вытирать пыль каждый день. Потом - пылесос. А после него мою полы с каким-нибудь средством, которое вкусно пахнет. Обычно на все это уходит около часа (плюс-минус), и к этому времени поспевает стирка. Я вытаскиваю белье и развешиваю сушиться. Потом иду в душ, а дальше обедаю или ужинаю. Это - часть моего идеального дня, мне нравится этим заниматься. И нравится первое утро после уборки: когда просыпаешься с осознанием, что ни одна вещица не лежит где ей не полагается, что пыли практически нет, что все свежее и как будто новое, и еще кажется, что места стало больше.
Я мечтаю о ремонте. Я смотрю паблики с интерьерами и уже твердо знаю, как хочу обустроить спальню, кабинет и маленькую комнатку (в которой я сейчас сплю) для гардероба и хозяйственных вещей. Но эти мечты не очень вяжутся с другими, и все равно пока что не кажутся воплотимыми в обозримом будущем, потому все еще остаются мечтами.
Сейчас стоит мне начать действовать - намочить тряпку от пыли или взяться за тарелку в раковине, или оторвать новый мешок для мусора - и меня уже не остановить. Мне обязательно важно в большинстве случаев закончить уборку мало того, что в тот же день, но еще лучше - в ближайший час-два. Я структурирую в голове весь процесс, и не ношусь по дому во всех направлениях, хватаясь то за одно, то за другое, а действую по методу рационализма и быстроты. Как правило, если есть стирка, то запускаю ее, а дальше начинаю с кухни: разбираюсь с посудой, выравниваю все, что лежит не так, смотрю, есть ли что-то в холодильнике, что пришло в негодность. Потом я мою обувь и обувной шкафчик, и протираю все домашние тапки. Дальше - комнаты. Сейчас у меня не бывает в них беспорядка, но я смотрю, если что-то лежит не на своих местах, я это складываю куда нужно. Потом поливаю цветы и протираю листья. Дальше - пыль. Прохожусь везде с тряпкой. Моя квартира пылится очень быстро, и летом, например, нужно вытирать пыль каждый день. Потом - пылесос. А после него мою полы с каким-нибудь средством, которое вкусно пахнет. Обычно на все это уходит около часа (плюс-минус), и к этому времени поспевает стирка. Я вытаскиваю белье и развешиваю сушиться. Потом иду в душ, а дальше обедаю или ужинаю. Это - часть моего идеального дня, мне нравится этим заниматься. И нравится первое утро после уборки: когда просыпаешься с осознанием, что ни одна вещица не лежит где ей не полагается, что пыли практически нет, что все свежее и как будто новое, и еще кажется, что места стало больше.
Я мечтаю о ремонте. Я смотрю паблики с интерьерами и уже твердо знаю, как хочу обустроить спальню, кабинет и маленькую комнатку (в которой я сейчас сплю) для гардероба и хозяйственных вещей. Но эти мечты не очень вяжутся с другими, и все равно пока что не кажутся воплотимыми в обозримом будущем, потому все еще остаются мечтами.
вторник, 28 февраля 2017
Мне в последнее время все сложнее делать выбор. До середины января все шло чудесно, а теперь чем больше дней проходит, тем больше я теряюсь в ситуации, где есть очевидные альтернативы, тем менее уверено себя чувствую и тем туманнее представляю, как лучше поступить. Ситуации самые простые. Есть усталость, есть теоретическая возможность отменить учеников. И я могу полночи, а потом целое утро разрываться между вариантами "отменить всех", "отменить часть", "ничего не отменять", "что-нибудь перенести". Я думаю о деньгах, о перспективах, о лени и безволии, о свободном времени, о других занятиях, о людях, "которых надо" и "которых хочу", перекладываю все это с одной чаши весов на другую, комбинирую и смотрю, что получится, и за этим занятием порчу себе настроение, теряю уверенность и всякое понимание смысла происходящего. Раньше на принятие решений такого рода у меня уходили секунды, и я была убеждена в том, что поступаю верно в конкретной ситуации, а теперь я все меньше знаю, как мне быть, когда [и дальше ряд похожих ситуаций]. И я совсем не знаю, как мне все и всех укомплектовать в жизни и как успеть сделать то, что я хочу сделать.
А еще я поняла (и чем дальше, тем больше убеждаюсь), что я устроена так, чтобы в моей жизни был один (о-д-и-н) самый-самый близкий и дорогой человек, чтобы хотеть проводить с ним время всегда, когда это можно, и один, который дорог так же, но который не настолько глуп, чтобы обижаться, что у меня не хватает на него времени и энергии в той же степени, что и на первого. В общем, мне нужны максимум двое, которых можно любить и с которыми можно проводить время, а еще желательно, чтобы они были достаточно дороги друг другу, чтобы нам всем было весело и легко. А все остальные чтобы были на расстоянии, без обязательств и частых контактов.
А та кутерьма и неразбериха, которая царит у меня в людях сейчас, меня совсем перестала устраивать. Я слишком отдаюсь в каждое общение всякий раз и слишком много думаю о тех, о ком не хочу думать в такой мере на самом деле. И устаю от этих мыслей и от того, что в моей жизни постоянно, выходит, присутствует человек 5-7, и это не считая просто хороших, годных знакомств, коллег и всего прочего. Мне это много, и я запуталась, устала и мне все надоело. Я не успеваю соскучиться по людям, которых вижу часто, я не настолько "влюблена" в них, чтобы соскучиваться за короткое время без них.
Вот так начинается весна. Нужно наводить порядок.
А еще я поняла (и чем дальше, тем больше убеждаюсь), что я устроена так, чтобы в моей жизни был один (о-д-и-н) самый-самый близкий и дорогой человек, чтобы хотеть проводить с ним время всегда, когда это можно, и один, который дорог так же, но который не настолько глуп, чтобы обижаться, что у меня не хватает на него времени и энергии в той же степени, что и на первого. В общем, мне нужны максимум двое, которых можно любить и с которыми можно проводить время, а еще желательно, чтобы они были достаточно дороги друг другу, чтобы нам всем было весело и легко. А все остальные чтобы были на расстоянии, без обязательств и частых контактов.
А та кутерьма и неразбериха, которая царит у меня в людях сейчас, меня совсем перестала устраивать. Я слишком отдаюсь в каждое общение всякий раз и слишком много думаю о тех, о ком не хочу думать в такой мере на самом деле. И устаю от этих мыслей и от того, что в моей жизни постоянно, выходит, присутствует человек 5-7, и это не считая просто хороших, годных знакомств, коллег и всего прочего. Мне это много, и я запуталась, устала и мне все надоело. Я не успеваю соскучиться по людям, которых вижу часто, я не настолько "влюблена" в них, чтобы соскучиваться за короткое время без них.
Вот так начинается весна. Нужно наводить порядок.