Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас будет исповедь. Про то, как я выхожу замуж послезавтра (UPD: завтра!). Про то, как перевернулась моя жизнь. Про то, как перевернулся мир. И вероятно я буду писать ее не за один раз, а кусками на протяжении сегодняшнего и завтрашнего вечера. 

А ведь этому дневнику уже сколько? Лет 9-10? Я, конечно, долго его не вела в последние годы, но.

И все, и у меня нет слов как-то. 

---

Августовская сказка

Привет, Стриж! 
Чик-чирик. С Августом тебя. Я написала тебе сказку и нарисовала то, что задолжала аж 9 лет назад в 2012. Можешь смотреть и напевать "Розовую пантеру". Как тебе будет угодно)) Надеюсь, я повеселила тебя там - где бы ты ни был.

СТРИЖ И ВОРОБЕЙ

   Ежегодный Праздник в деревне Гелван-Гленн всегда стабильно приходился на 32 августа. Другой вопрос, приходилось ли 32 августа на лето или зиму, на канун дня всех святых или цветение апельсиновых деревьев - этого никогда нельзя было предсказать заранее. Примерно за неделю или две жители начинали прислушиваться к ветру, птицам, поглядывать на поведение рыб в речке и подозрительно переговариваться:
    - Слышал, Кендрик? Кажется, уже не за горами!
    - А то, Свен. Смотри, какие облака плывут. 
    - Думаешь, вот-вот?
    - Конечно. Пора готовиться!
    И так все понимали, что приближается 32 августа, а с ним - Ежегодный Праздник. За несколько дней до торжества жители деревни украшали свои дома и сады, готовили фейерверки, завезенные из стран Янтарного Моря еще аж в прошлом году (сразу после прошлого празднования, а то ведь шут его знает, когда будет следующее). Заморские яства тоже были популярны в этот день, но с ними не всегда везло: иногда просто не находилось времени на то, чтобы съездить к Янтарному Морю и привезти свежие деликатесы. Или не находился доброволец, готовый отправиться в это путешествие и рискнуть не успеть к Празднику (а то и вовсе не найти дорогу назад). 
 
   В этом году таким добровольцем стал пятнадцатилетний Оливер. Мальчишка выздоровел после долгой болезни и, благодарный жителям, которые выходили его и заботились о нем целый год, решил проделать этот странный путь. Он запасся удобными котомками и провизией на два дня (считалось, что путь занимал около двух дней в один конец, но кто знает...), картой (хотя смысла в ней было мало - дороги, которые вели в деревню или из нее, меняли свое направление, когда хотели, и могли с равным успехом привести к Янтарному Морю или, скажем, в самое сердце Лондона, или еще бог весть куда).
    - Эй! Осторожней там! - прокричал Кендрик и помахал Оливеру. Это было рано утром в субботу, когда Оливер вышел из своего дома (точнее старого дома Бернандайн, где он жил весь последний год). 
    - Оливер! Ждем к четвергу, - сопровождали его добродушные возгласы жителей. Кто-то взялся проводить его до начала Тракта. Они шли и напутствовали:
    - Только не сверни налево после Большого Валуна, там дальше - Дартмурские пустоши, - говорили ему. - Тебя затопчут тамошние дикие пони. 
    - Пони? 
    - О, видел бы ты этих пони… 
    И далее в том же духе. 
    Ему положили с собой знаменитых Гелван-Гленнских мандаринов (питательных, как десть мясных пирогов; кстати, мясной пирог тоже положили), сэндвичей с ветчиной, налили воды из родника и дали моток веревки «на всякий случай». Его давали всем, кто отправлялся в этот поход. Целый час Оливера сопровождала веселая симфония из людских голосов и щебета местных воробьев - ленивых, вечно откормленных еще со времен Мерлина, но по-воробьиному суетливых и верных этому месту. Через какое-то время голоса смолкли, и Оливер остался один.
   Полуденное субботнее солнце застало Оливера между совершенно одинаковыми валунами. Валуны походили друг на друга, как облака на небе: то есть были абсолютно разными, но невозможно было сказать, какой из них тот самый, Большой Валун. От места, где мальчишка расположился на обед, отходило, извиваясь, несколько дорог. 
    - «Не сверни налево», - пробурчал он, вспоминая напутственные слова. - А где именно кончается «лево» и начинается «право»? 
    Он огляделся. Кажется, вот этот валун вполне мог бы называться Большим, решил Оливер. Валун гордо возвышался над остальными камнями, а в его тени был обнаружен обрывок веревки и скомканный пыльный шейный платок. «Наверное, это с прошлогоднего похода старика Кормака», - решил Оливер. Кормак тогда вернулся на неделю позже Праздника. Жители уже поставили мысленный крест и на нем, и на традиционных яствах и праздновали с тем, что было, но через неделю радостно встречали старика, слегка ошалевшего в своем путешествии, и на городском совете было решено продлить Праздник, раз уж прибыли яства. 
    - Так куда же идти? - растеряно спросил Оливер у окружающего пространства. Пространство хмуро молчало. Вокруг Валуна на разном расстоянии начинались дороги: узкие и широкие, каменистые и покрытые травой. Несколько раз обойдя Валун в ту и другую сторону, Оливер окончательно заблудился. Он мог бы поклясться, что тень от Валуна и солнце каждый раз меняли свое положение. Он не мог даже сказать, по какой дороге пришел сюда.
    - И до середины пути не добрался! - С досадой воскликнул Оливер. 
   В ответ ему что-то тихонько чирикнуло.
   Оливер затих и настороженно прислушался. 
   Чирикал воробей. Он сидел на ветке небольшого куста и смотрел на Оливера грустными глазами. "Почему у воробьев всегда грустные глаза?" - подумал Оливер, а вслух спросил:
   - Ты, вероятно, летел за мной от самой деревни? Возвращайся лучше, там твои сородичи, а я иду неизвестно куда. Или ты тоже не знаешь, как вернуться?
   Когда несколько сотен лет назад Мерлин наколдовал в деревне Гелван-Гленн стаю воробьев, которую потом забыл убрать за собой, жители радовались птицам. Но потом их стало так много, что пришлось одолжить часть Лондону и окрестным городам. Воробьи прижились здесь даже лучше, чем сами люди. Ни один воробей по своей воле не улетал из деревни.
   - Так что ты тут делаешь? - спросил Оливер. Ничего лучше, чем беседовать с птицей, он придумать все равно не мог.
   В ответ воробей сорвался с места и отлетел на несколько шагов. Оливер равнодушно следил за ним, прислонившись к Валуну. Воробей нетерпеливо чирикнул. Потоптался на месте, вспорхнул и снова отлетел. Затем подлетел прямо к носу Оливера и проделал все то же самое с самого начала.
   - Ты хочешь отвести меня домой? Или хочешь, чтобы я отвел тебя? В любом случае лучше уж идти за тобой, чем сидеть тут. - Оливер поднялся и собрал пожитки. - Вернусь домой ни с чем, но ведь не осудят. Ну что, куда нам?
   Воробей радостно чирикнул и взвился в небо. Пролетев несколько метров над головой Оливера, он приземлился, нашел что-то в земле и съел это. Потом снова взлетел и пролетел дальше, приземлился и взглянул на Оливера. Мальчишка послушно шел за ним. Тропинка, которую выбрал воробей, была узкой, каменистой и бежевой от песка и земли. По краям ее рос папоротник. Но уже через несколько часов тропа расширилась, покрылась свежей травой (на радость воробью), а вокруг образовалась целая долина, полная цветов всех мыслимых и немыслимых форм и оттенков. Вдалеке густел лес.
   К ночи Оливер добрался до леса и расположился на ночлег на мшистой теплой коряге, привалившись к стволу огромного дерева. Поев и благодарно покидав воробью крошки (от которых тот отказался, предпочтя что-то посытнее), Оливер быстро уснул.
   - Только не улетай, - пробормотал он в полудреме.
   Ему снились неведомые страны, огромный холм, пожарище и два огнедышащих дракона. Проснулся Оливер в холодном поту. За ночь он продрог и отлежал бок. Все мышцы ныли. Но знакомое чириканье раздалось прямо над головой, и Оливер поднялся на ноги. Воробей выглядел гораздо бодрее мальчишки. Он резко сорвался с места и полетел прямо через лес. Оливеру пришлось бежать за ним.
   - Погоди! - крикнул он через некоторое время. - Не могу я все время бежать! Дай мне отдохнуть, крылатый ты демон.
   Воробей недовольно облетел круг над головой Оливера, уселся на соседнюю ветку и с укоризной посмотрел на мальчишку. Ему явно хотелось продолжить путь как можно скорее. 
   - Тебе-то куда спешить, - пробурчал Оливер, но послушно двинулся дальше. Воскресное солнце как раз скрывалось за горизонтом, когда Оливер с воробьем вышли из леса. 
    - До чего красиво! - Невольно воскликнул мальчишка, замерев. Смутное чувство, что он был здесь раньше, подступило к его груди, но исчезло тут же, уступив место покою и восхищению. По небу точно разлили янтарное молоко, волшебное и теплое, и струями оно стекало в море, питая его и превращая воду в сплошной полыхающий ковер до самого горизонта. Чуть впереди, там, где трава переходила в песок, лежал камень. На нем были видны следы чьих-то огромных когтей, следы древнее самого Янтарного Моря и стран вокруг него и древнее этого мира. Камень был стар, но от него веяло таким уютом и таким добром, что Оливер с удовольствием поужинал, усевшись прямо на него. 
    Воробей коротко чирикнул, приглашая двигаться дальше.
    Оливер уже знал дорогу вдоль побережья, весь дальнейший маршрут ему описали те, кто бывал в этих краях раньше. Первые звезды рассыпались по небу, когда Оливер подходил к пригороду Драгон-сегиша. Третий слева маленький домик с пышным садом вокруг приветливо сиял окнами. Увидев домик, воробей рванулся вперед и исчез за живой изгородью в глубине сада. Оливер обошел и, как полагается, отворил калитку и прошествовал по дорожке к крыльцу. На крыльце его ждала женщина, Ультьерна. 

- Ну, здравствуй, пришелец! - сказала она и, подойдя к фонтану перед домом справа, из которого текла искристая чистая вода, неспешно отвернула темно-синий рукав своего одеяния, взяла лейку, опустила руку в фонтан и зачерпнула воды. Вернулась к крыльцу и полила несколько цветочных горшков. - Проходи и давай знакомиться! В прошлом году здесь останавливался сэр… Кормак, кажется? Я знаю, что тебе нужно. Сейчас ты отдохнешь и поешь, а наутро я отвезу тебя в Драгон-сегиш, где ты купишь еды для вашего пиршества. Меня зовут Ультьерна, кстати. Проходи, что ты встал. Как ты добрался? Кажется, у тебя был провожатый?
    - Откуда вы знаете? - спросил Оливер, переступая порог дома. 
    - О, знаю я этого "провожатого"! Идем покажу. 
    
    Воробей задорно чирикал в большой коробке на подоконнике. Там же, в коробке, лежал стриж с переломанным крылом, неестественно вывернутым. Стриж был крупным, он выглядел уставшим, но спокойным. 
    - Я выхаживаю его, - сказала Ультьерна. - Он каким-то образом сам заполз ко мне на крыльцо, и с тех пор я его кормлю и пытаюсь лечить. Ему то лучше, то хуже. Но ему не жить с такой раной. А воробей ваш прилетает сюда постоянно.
    - А в Драгон-сегише не найти лекаря...эээ, для птиц? - спросил Оливер. 
    - В Драгон-сегише можно найти кого угодно, - Ультьерна хмуро поджала губы. - Но они настолько важные особы, что лечить какого-то там стрижа не станут даже за деньги. Которых у них и без того больше, чем требуется. 
    Было видно, что она не в восторге от многих порядков гордого драконьего града. 
    - А наш воробей, значит, сдружился с вашим стрижом? - Оливер вернулся к птицам у окна. Они сидели вплотную друг к другу двумя пушистыми комками. Ультьерна кинула им семечек и поставила блюдце с водой. 
    - Точно, - ответила она. - Я не видела никого дружнее. Удивительно. Этот ваш воробей даже приносит ему каких-то насекомых, которых я не способна поймать! Когда он тут, стриж явно оживает и даже пытается махать крыльями. Я стараюсь его лечить, как могу, но от этого мало толку. Воробей скрашивает его последние дни.
    Она расставила тарелки на стол и пригласила Оливера сесть. 
    - Не удивлюсь, если воробей этот так у меня и останется. Воробьи самые верные птицы, знаешь? - спросила она, разливая по тарелкам суп. Оливер знал. За год в деревне Гелван-Гленн он узнал о воробьях все. - Только вот сдается мне, нельзя ему здесь быть. 
    - Почему это? - Удивился Оливер. 
    - Наши ученые мало знают о том, какие бывают миры, они и о вашей деревне-то не знают. ("Никто не знает", - подумал Оливер.) Одно слово - "ученые".  - Ультьерна фыркнула. - Но я читала когда-то древние манускрипты, когда еще работала гувернанткой при дворе Султана, да живет он вечно, и — о, я не уверена, - но мне думается, что своим родным воздухом дышать полезнее, чем воздухом другого мира. В неродных мирах долго не живут. Есть книги, которые про это пишут прямо, но им мало веры, а есть такие, которые говорят иносказательно, но, кажется, в этом правда. Прийти, побыть — это одно. А остаться насовсем — совсем другое. 
    Оливер уже ел суп. Ему было интересно и про птиц, и про миры, но он устал с дороги, а его рот был набит вкусной едой, и он лишь ощутил легкий укол грусти. «В конце концов, воробей сам себе не враг, - подумал он, - не станет он делать то, что ему во вред». 
    
    Уснул в эту ночь Оливер крепко и хорошо, но под утро дивные сновидения ворвались в его сознание. Ему снились незнакомые люди, добрые лица мужчины и женщины, которых он не знал, или думал, что не знал… Крутой холм, а у его подножья — домики, речка, мельница. И вдруг жестким росчерком острого крыла воздух разрезался, точно масло, и Оливера пронзило таким жаром, что он проснулся.
    Драгон-сегиш, столица великого Армашада, встретил Оливера и Ультьерну своей вечной пышностью и яркой красотой. Однако он не был душным и напыщенным, нет, он был просторным, и в каждом его уголке ощущался воздух. Что-что, а градостроители в свое время постарались на славу! Высокие минареты и купола, лестницы, широкие улицы и узкие проулки, расписные ставни и двери, а в центре возвышался дворец воистину прекрасный и знаменитый на весь Армашад. 
    - Это там вы работали? - в восторге спросил Оливер. 
    - Точно. И всего три месяца как ушла.
    - Почему же ушли?
    - Дети королевских кровей, видишь ли, воспитанию поддаются крайне плохо. Они привыкли получать все на блюдце. Так уж их растят няньки. Но со мной они сделались шелковыми и сведущими в разных искусствах, грамоте и истории. И в результате стали спорить со своими царственными родителями, да живут они вечно, отчего меня вежливо попросили покинуть пост. Чему я, к слову была несказанно рада. 
    Оливер дивился, как легко Ультьерна рассказывает ему самые разные вещи. Он хотел бы слушать ее очень долго. Но она прервала рассказ: они добрались до Главного Рынка.
    - Ну, что там у тебя в списке? Пришла пора раскошеливаться. Кстати, с прошлого года цены на рыбу поднялись вдвое. Тебе нужна рыба?
    Оливер вытащил список, который составили для него жители деревни, обведя приоритетные продукты. Все из списка было не скоропортящимся и вполне могло пережить обратный путь. Денег, после внимательного подсчета Ультьерны, хватило бы примерно на половину. Вздохнув, они принялись искать нужные вещи. 
    К вечеру понедельника, оба измотанные пререканиями с рыночными торговцами и купцами, они вернулись домой. 
    - Завтра я провожу тебя примерно до середины леса, до опушки, где растет огромный такой вяз, помнишь? Дальше не поеду, прости. Лес этот у нас считается непроходимым, и дороги в нем теряются.
    - О, спасибо, - обрадовался Оливер. Это и  так сокращало ему значительную часть пути. - Дальше я доберусь сам. 
    Упаковав все как следует (котомки вышли такими тяжелыми, что Оливер слабо представлял, как он на самом деле доберется до деревни), мальчишка бросил взгляд на окно. Стриж и воробей сидели в своей коробке, притихшие и сонные.
    - Проводишь меня назад? - спросил Оливер у воробья.
    Воробей посмотрел грустно, как и всегда.
    На этот раз Оливер спал без сновидений.  Утро вторника выдалось хмурым. Ультьерна и Оливер небыстро ехали в двуколке и молчали. В какой-то момент справа что-то чирикнуло. Воробей уселся на край двуколки и тоже ехал молча. Оливер посмотрел на него и почему-то с грустью вспомнил, как утром в коробке стриж пытался махать крыльями не то выгоняя воробья лететь домой, не то силясь улететь вместе с ними, а воробей жался к нему  и не двигался с места. 
    - Все, юноша, здесь мы с тобой простимся, - сказала Ультьерна и натянула поводья. Редкие деревья превращались в чащу. Старый вяз исполином возвышался на небольшом всхолмье. 
    - Спасибо вам за все, - горячо поблагодарил Оливер. Одну сумку, самую тяжелую, он надел на плечи, еще одну перекинул через себя сбоку, и еще одну взял в руку. 
    - Сможешь? - спросила Ультьерна. 
    - Смогу, - кивнул Оливер. 
    Бросил последний взгляд на чужое небо — и оно показалось ему совсем не чужим, а давно знакомым — и нырнул в чащу непроходимого леса. Какое-то время он шел в полной тишине почти наугад, интуитивно выбирая нужное направление, но через несколько минут над ним зашуршали крылья, и знакомое чириканье направило его в нужную сторону. 
    В компании воробья шагалось легче и надежнее, и Оливер был благодарен птице, выбравшей все-таки отправиться домой. 
    - Ты же сможешь прилетать к нему всегда, так? Скажем, на следующей неделе, - добродушно спросил он. 
    Если бы воробей мог, он бы вздохнул. Но за него вздохнул сам Оливер, и они двинулись дальше. Они поели на огромном поле с цветами, и Оливер собрал там красивейший букет — порадовать хозяйку дома, где он жил.
    Вечером в среду они вышли к знакомым папоротникам. Воробей был неспокоен и чирикал тоньше и чаще. Вот и Большой Валун. У начала тропинки, ведущей в страны Янтарного Моря Оливер сложил горку из камешков и придавил ими кусок веревки, которую ему давали «на всякий случай». 
    - Раз всякого случая не случилось, - подумал он, - пусть сослужит хорошую службу кому-то через год. Так, ну и куда же нам дальше?
    Он огляделся в поисках дороги, ведущей в деревню. Воробей вяло пролетел несколько метров вперед по одной из троп. 
    - А, сюда! - радостно воскликнул Оливер. Конец путешествия близился. - Вот спасибо тебе! Ты самый сильный воробушек на свете, ты знаешь?
    Воробей махнул крыльями, на секунду присел на руку Оливера и вдруг отчаянно рванулся вверх. Его верное воробьиное сердце билось так сильно и так прочно вело его туда, где ему надлежало быть. Чирикнув на прощание, он со всей возможной скоростью полетел обратно — через сложенную Оливером горку из камней, к папоротниковой дороге, к цветочному полю, к лесу, к морю, к новому закату. К другу.
    - Вернись, тебе там опасно! - успел крикнуть Оливер, но воробей хорошо знал, что ему было опасно. 
    - Береги себя, - пробурчал себе под нос Оливер. - Прилетайте однажды вдвоем, - прибавил он с надеждой.
    И, подтянув ремешки на заплечной сумке и перехватив букет поудобнее, он зашагал домой. Дома ждал Праздник.
 

@темы: Просто нельзя не, Пишу для, Early each day to the steps of St.Paul's..., Воробьиная сказка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Привет, Стриж.
Привет, все.

Первая ночь в Самаре, в моей родной старой квартире, в статусе "я вернулась сюда жить насовсем надолго".
Это событие совпало с другим. Композитор, с которым мы в 2009-2013 годах писали песни и мюзикл, внезапно появился в моей жизни снова, и мы снова писали песню на заказ - его музыка, мой текст. Как будто бы история "закольцевалась". Или вышла туда, откуда шла изначально, словно я сделала зигзаг в несколько лет длиной и вернулась на изначальный маршрут.

Мне грустно. Мне страшно. Мне растеряно.

Перемены во всем, в чем только они могли быть в моей жизни на этом ее этапе.

Даша, пообещай себе две вещи:
ты решишь все проблемы и ты сбережешь все данное тебе счастье.

Не хочешь себе, Стрижу пообещай. Как тогда с волосами.

@темы: Калейдоскоп, Просто нельзя не, Пишу для

---

Это самое,

Кажется, потребность описывать неописуемое возвращается. Для этого и нужны дневники, да?

Пока коротко.
За 2 года, что меня тут не было я перестала (почти совсем) преподавать английский. Ушла из лингвоцентра, ушла из школы, ушла почти от всех индивидуальников.
Сначала я сдуру заделалась художником. Романтический образ "я с мастихином ваяю шедевр, выставляю его в центре Москвы и продаю за 600 к не рублей" крепко засел у меня в голове. Месяца три-четыре я так и делала. Даже выставлялась. Заработала в общей сложности 20 к не рублей (одна проданная картинка за 3 и исписанная стена за 17, которые мне списали с оплаты квартиры). На этом романтика закончилась, и я снова стала "не знать, кем хочу стать, когда вырасту".

А потом я стала заниматься астрологией.

(на этой ноте все дружно встали и вышли из чата)

Западная классическая. Натальная, естественно, для начала; сейчас изучаю хорарную, впереди полноценная прогностика. Сначала училась на идиотских быстрокурсах, потом одумалась и поступила в московскую академию астрологии (такая есть, ага, раз уж есть институт соционики, простигосподи, то почему бы не быть академии астрологии).

Так вот. Эта штука, господа, которая переворачивает нахрен все. Потому что работает. Уже дофига тысяч лет как работает. В инсте @astro_storm . там интересно, пошли туда.

Даша-педагог никуда особенно не делась (от себя не убежишь и вселенную не нагнешь) - только я теперь веду свою астрологическую мастерскую и объясняю не про презент перфект, а про Сатурн в 5 доме.

И, кажется, возвращаюсь в Самару после 3,5 лет в Москве. Возможно, временно. Непонятно.

Если буду еще писать здесь, то наверное расскажу про все подробнее. Ух.

@темы: Калейдоскоп

---

Внезапно здравствуйте. Интересно, жив ли кто?)


Ты, светлый образ мой собрав из запчастей
и припаяв к нему могучей силы,
умений всяческих мастей
и красоты, меня провозгласил,
как водится, любимой.
И точно древнегреческий Персей,
сразившийся с Горгоной в одночасье,
ты на алтарь неведомого счастья
свою победу бросил уязвимо,
Хоть знал заранее, конечно: будет день,
и будут крылья облаков пушистей,
и будем мы одно, неразделимо.
И бросив в тень венок из мягких листьев,
ты обнял и сказал:
неоспоримо.
И время подчинялось и лилось,
бессонницей по потолку сочилось,
морщинкой в переносице светилось,
и так нам целовалось и былось,
что мы бы выстояли, что бы ни случилось.
И мы бы выстояли. Мы бы растворились
в текучести песка в подлунном царстве,
в секундах, что есть высшее лекарство,
наследие, завещанное богом,
нам данное не пройденным уроком,
и мы бы вышли с ним к заоблачным дорогам -
в любви, в избытке, в радости,
в бунтарстве.
Любовь - свободы суть и состраданья.
Любовь есть путь и общее призвание.
Любить - продлять свой век и век чужой,
не покрывая мрачной паранджой
лица медузы в грубом изваянии.
Любить - смотреть открыто и светло,
быть заодно. Быть словом, быть поступком,
быть за пределами сатир и предрассудков,
оберегать часы в летящих сутках.
Ты есть мое крыло, а я - твое крыло.

@темы: Калейдоскоп, Early each day to the steps of St.Paul's...

---

По заданию психолога я записываю ситуации, которые вызывают мысли, которые вызывают эмоции, которые вызывают реакцию организма. Это нужно, чтобы отследить панические атаки, тревоги, страхи. Но сейчас я записала и хорошее. Ситуация: я сижу в любимой чайной в Самаре, пишу книгу-мемуары про преподавание, пью лучший чай и ем мед, играет прекрасная музыка, я набираю это на удобном ноуте-трансформере. Мысль: как же все хорошо и правильно здесь и сейчас, и будет тоже хорошо. Эмоция: умиротворение, спокойствие, радость, гармония. Реакция организма: ровное дыхание, улыбка, голова не болит.

Просто хочу, чтобы это осталось в памяти.

А еще я удалила родинку над глазом. Она была небольшая, но надоела. И теперь думаю об удалении большой родинки на щеке. И хочется, и не хочется ее удалять. Хочется, потому что без нее будет и безопаснее, и эстетичнее, а не хочется, потому что она мне нравится, для эстетичности было бы лучше просто ее уменьшить (но так нельзя). Я с ней с детства, это "визитная карточка" . Даша с родинкой на щеке. Я ее люблю и я знаю, что некоторым она тоже нравится, а кому-то была дорога. Вот и думаю теперь, трогать ее или нет. Но у меня есть время, можно не спешить.

Как же я люблю, когда можно не спешить. Я ненавижу спешку, границы, дедлайны, лимиты. Я люблю свободу. И плыть.

@темы: Калейдоскоп

---

Первый раз у психолога

Я была у психолога первый раз в жизни. Это было о. Интересно. Спокойно, не страшно. Иногда даже смешно. Хороший чувак, голос очень приятный, как мне нравится. Я была готова к разного рода разочарованиям: я не услышу ничего нового, я услышу одни банальности, мне будет скучно, мне будет несогласно, меня не примут с моими тараканами (вернее, "принять" - их работа, точнее сказать "не поймут", "не верно поймут" ) , к моим тараканам отнесутся не с тем вниманием или уважением...

Ничего такого не было. Я не скажу, что я была чем-то УДИВЛЕНА, не было ничего, что вызвало бы реакцию ВАУ, я как будто бы и не услышала ничего нового; но я себя спрашиваю: а когда ты слышала что-то новое, что-то ВАУ, что-то чего ты не ожидала? Никогда или давно не. Меня сложно удивить какой-то мыслью или идеей. Так что этот пункт можно не принимать во внимание. И к тому же все, что он мне сказал, было интересно. Его было интересно слушать, и очень спокойно так, надежно. Клевый чувак. Пока что я бы даже сказала, что очень клевый.

Решили, что я пока буду у него эээ - как правильно сказать? Заниматься? Наблюдаться? Лечиться?)) В общем, мы еще увидимся. Правда, теперь уже по скайпу, потому что я скоро возвращаюсь в Москву.

В основном работали со страхами, хотя затронули много чего, ознакомительная же встреча была. Всего помаленьку, кроме, пожалуй, самого главного, на это я пока не решилась, мне нужно еще к нему привыкнуть и тогда может быть. Но много чего важного таки затронули. И большую часть беседы заняли страхи и панические атаки. Теперь я начинаю знать, что с ними делать, откуда они и почему, и что делает мой организм, и что делать мне. Еще раз: для меня как будто не было никакой новой информации, но вместе с тем все это было вновинку. Интересно. Жду следующей недели. Боюсь, что по скайпу будет не так.

Вообще, я всего боюсь. Жить боюсь, если подумать. И с этим тоже будем работать.

@темы: психолог

---

Я созрела для психолога. Решила, все. Знаю, к кому, знаю, почему... И тут вдруг как ушат холодной воды: я что, серьезно собираюсь рассказать ВОТ ЭТО постороннему взрослому человеку?.. Это нереально. И снова замкнуло. Ну его, наверно, к лешему.

Или как это работает? А вы что думаете?

@темы: Калейдоскоп

---

Сегодня я третий раз была на "Рапсодии", теперь в Самаре с мамой. 1 января. Ровно через два месяца после выхода на экраны в России. Зал полон. В конце все аплодируют. Многие остаются "до победного" - до черного экрана.

Первый раз я смотрела ее в Москве, одна, на английском. Не было ни одного свободного места, и все хлопали. После фильма я шла, как оглушенная, в шоке, и долго была в шоке. Это был запомнившийся мне день. Потом, буквально через сутки, я ходила на "Рапсодию" с подругами. Эмоции те же, те же невероятные ощущения и - новый открывшиеся нюансы, новые мысли. Сегодня, в третий раз, я смотрела фильм уже на русском, и разница была только в паре неудачно переведенных моментов и в моих дополнительных переживаниях, а понравится ли маме. Но это были те же, не меньшие, эмоции относительно самого фильма. И снова - новые ракурсы и новые грани.

У меня чувств хватит, чтобы назвать это фильмом тысячелетия. Я испытываю невероятное ощущение правильности того факта, что кому-то пришла в голову эта блестящая идея - сделать "Богемскую Рапсодию". Если бы было кому еще ее показать, я бы пошла и в четвертый раз. И не жаль, что я уже выучила наизусть все кадры.

Вылечиться не могу, вирус все злодействует. Как и не могу найти успокоения и бесстрашия. Я на пороге чего-то такого нового, что мне страшно. Приходят сомнения, но не в том, что я делаю что-то не так, а в том, хватит ли ресурсов. Это все очень лишне, это будет проходить - от записей в дневнике, от музыки, от прогулок.

Я буду много писать сюда - надеюсь. Потому что теперь будет что-то новое, а я одна не хочу с этим расправляться. Нужен уголок силы.

Ох ты ж.

Еще одно. Сейчас мне кажется, что надо каждый день что-то делать, чтобы продвинуться в том же рисовании, в планах с выставками и пр. Но нет, нет, еще раз нет. У меня лучше всего получаются те картины, которые я делаю, когда спонтанно начинаю этого хотеть и знать, что и как я сделаю. А не выжимать из себя это "каждый день", "обязательно" и "план". У меня есть сколько нужно времени, чтобы расслабиться и курить бамбук. Могу играть в игрухи. Могу смотреть фильмы. Не нужно никуда спешить, ничего не нужно. Все - будет. Я все сделаю, но тогда, когда нужно мне.

@темы: Калейдоскоп, Просто нельзя не, Пишу для

---

маленькие шаги

Я уволилась. Дорабатываю декабрь и все)

И ноги моей больше не будет "в большом преподавании". Индивидуальных пока оставлю на некоторое время, но и только.

Если честно, я не знаю, что я чувствую. Я бы хотела чувствовать эйфорию, но пока не могу. Слишком многое пока надо утрясти по школе. Но сегодня я уже поговорила с директором и завучем, так что теперь они начинают искать мне замену.

Я никогда раньше не увольнялась посреди учебного года. И я никогда раньше не уходила вникуда. И никогда раньше не уходила из преподавания.

Сейчас на все вопросы о том, что же я буду делать дальше, какие у меня планы, я буду отвечать коротко: жить счастливо. Это у меня получается лучше всего. Есть много способов быть счастливой. Есть много любимых занятий. А деньги придут в процессе.

Божечки мои, спасибо.

Дорогая, милая Вселенная, хорошая моя. Пусть все у всех будет хорошо) А я разберусь)

@темы: Калейдоскоп, Пишу для

---

Сегодня "художник творит в измененном сознании".

У меня бутылочка хорошего полусладкого, всякие вкусняхи, и мне заказали картину для интерьера.

Когда я пришла забирать холст, я похвасталась менеджеру - мол, ура, мне заказали первую картину. (Она меня уже знает, я у них заказываю не первый холст, и они все спрашивают, когда можно будет посмотреть на мои картины, а я все мнусь и мямлю, что мол, учусь еще). Она меня поздравляет, а я говорю:

- Ну, так что я теперь почти художник что ли.

- Что значит "почти"! Все, художник. Назад дороги нет!

И я такая: уаааааа. Растаяла. Да. Назад дороги нет.

А потом до меня дошло: а ведь реально нет! И не потому что я не смогу броить рисование и вернуться к преподаванию (из которого я еще и не ушла, а только в процессе) - все я смогу. Я же не знаю, что мне стукнет в голову в 40 лет, в 50...

А потому что назад просто дороги нет. Жизнь - она только вперед.

@темы: Калейдоскоп

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Затронула (сама же) в комментариях к предыдущему посту тему детей. Решила вынести в отдельный пост.

Мне 30, и я не хочу детей. И даже не хочу хотеть.

В 16-20 я их хотела а-ля "О, у нас однажды обязательно будут дети, я так хочу детей, дети, дети". В 20-25 я их просто хотела "однажды", где-то там "когда мне будет около 30". В 25-28 во мне зрело понимание, что не все обзаводятся потомством, что для каждого свое счастье и свой путь, и не всегда это - дети, и что возможно у меня и не будет детей. А может будет усыновление, например. И что можно и до 35 вполне себе подождать. И все это время, с 16, я верила и знала, что буду отменной матерью. А потом в 29 случилось полное затишье, перелом, кризис 30, переезд, осознанная ненависть к профессии - и эпилогом этой большой главы моей жизни стало признание себе в том, что детей я не хочу. Сейчасошняя я - не хочет.

Возможно, я захочу их через год. Возможно, в 40, и тогда рожать своих уже будет скорее всего поздно и нужно будет усыновлять. А возможно я так их и не захочу. Я допускаю любую возможность развития событий, но сейчас я - та, кто не хочет детей.

Мне настолько, настолько, вы не знаете насколько - осточертело работать с ними. Много-много лет подряд. Без перерыва. Много детей от 3 лет до подросткового периода. Индивидуально, в группах, в огромных группах. Замечательных, ласковых, сложных, очень сложных, с диагнозами, без воспитания, с воспитанием... Они вертятся, шумят, они спрашивают, они разговаривают, они рассказывают, им нужно, нужно, нужно твое внимание - мое! внимание. И я устала катастрофически.

Сейчас, когда я вижу на улице женщину/мужчину с детьми, которые идут рядом, кривляются и что-то кричат, меня передергивает. Когда я еду в метро, и заходит мама с мальчиком лет 8, меня передергивает.

Это полнейшее отторжение.

Я знаю, что ноги у этого растут не в каких-то там генах, в природе, не в концепте "чайлд-фри", а в огроменной усталости от занятия, которым я не хочу заниматься. И что если бы у меня случился многолетний отпуск, время БЕЗ преподавания, без детей, без той толпы людей, с которыми я вынуждена общаться ежедневно, время с любимым занятием и, может быть, с любимым человеком, попадись такой, то я успокоилась бы и вполне себе захотела завести детей.

Но коль скоро прямо сейчас я все еще в той реальности, в которой "завтра в школу", то увы.

И мне слегка досадно - я может быть, хотела бы хотеть хотеть иметь детей (ага, вот так!), ну это как "непроигранная реальность", знаете. Мой вечный пример с радиостанциями: у меня есть три любимые, и я включаю одну, мне нравится музыка, но я обязательно хочу включить вторую и третью, чтобы посмотреть "а вдруг там лучше". И вот сейчас мне нравится жизнь без ребенка, но я хочу посмотреть, а как оно было бы там, в другой вселенной.

Но заводить ребенка просто чтобы "посмотреть" - это не про меня. Так что вот.

Пусть идет как идет. А мне нужно работать над собой, отдыхать побольше и стараться находить время на то, что нравится. Глядишь, получится перекроить жизнь.

@темы: Калейдоскоп, Просто нельзя не, To tell the truth

---

Есть чувство провала: помню начало этого дневника, отрывочно помню середину, а все, что было незадолго до переезда в Мск год назад и тут - не помню.

Чуть больше года я обитаю в Москве, и мне есть что сказать самой себе.

Я по-прежнему не люблю ее. Нет ни одного чувства, хоть чуточку напоминающего тягу, привязанность и родство. Этот город - место моей работы, и только с работой он у меня и ассоциируется.

Происходит так потому, что я приехала сюда работать, зарабатывать, и я работаю и зарабатываю. Кстати, копить так пока и не научилась. И теперь самое главное. Работаю я совершенно не там и не над тем.

Моя мама - учитель английского. Папа преподает физику. Мама стала учителем, покорно подчинившись воле своего отца, который, желая ей самого лучшего и надежного, сказал: "Оленька, становись учителем, это будет твоя волшебная палочка. Так ты всегда сможешь найти себе работу и заработать на хлеб с маслом, а иногда и с икрой". И у нее не возникало сомнений, не возникало противоречий, она послушно выучилась и всю свою жизнь преподает английский. Потому что моя мама послушная, потому что вот так вот.

А я не послушная. Я всегда имею свое мнение и все детство я портила родителем нервы, споря с ними и пытаясь отстоять свою точку зрения. Иногда даже просто потому что это было наперекор им, просто потому что я хотела чувствовать, что я могу иметь свой взгляд и быть принятой и понятой.

С самого детства я мечтала быть: актрисой, режиссером, певицей, художницей, писателем, сценаристом, психологом... Список неполный. Я не помню, кем еще, но я помню, что точно не учителем. И хоть я лет с 5 играла с куклами в школу, ставила всем двойки и обучала их какой-то альтернативной геометрии по фигурам на настенном ковре, я от всей души верила, что учителем в реальной жизни я не буду. Мне это казалось скучным - вот и все.

Но все детство мне твердили про "волшебную палочку", хлеб с икрой и что "сначала ты выучись на учителя, а потом уже осваивай что захочешь, имея стабильную профессию, ты сможешь получить любое другое образование".

Сначала я сопротивлялась активно, потом менее активно, а потом наступил конец 9 класса, и мне предложили выбор - пойти в 10 или уйти в педагогический колледж. И я выбрала колледж, потому что:

а) хотела поменять окружение и начать новую жизнь (в школе меня не любили, а я не любила их, надо мной издевались, а я воевала);

б) получить профессию уже через 5 лет и иметь право работать (ну и что что учитель, зато как по-взрослому!);

в) не сдавать егэ (после колледжа принимали сразу на 3 курс вуза и облучали три года на очно-заочном).

И я поступила в колледж на учителя английского. Новая жизнь - началась, одногруппники меня обожали, я участвовала в разных внеклассных мероприятиях и вообще была звездой; учиться было легко и местами даже интересно; начался алкоголь, поцелуи и всякая типа "вау, взрослая" жизнь; я не сдавала егэ и поступила в вуз и отучилась там три года на преподавателя английского.

Я могла бы иметь все то же самое, поступи я на любую другую специальность: на архитектора, дизайнера, художника. Я могла бы поступить за границу. Но я об этом даже не подумала: я воспитывалась в знании того, что однажды мне придется стать учителем английского.

Благодаря колледжу я начала преподавать очень рано. Когда мне было лет 15 или 16, у меня появилась первая индивидуальная ученица, за ней вторая, третья... Ученики меня обожали, их родители тоже. А я очень любила тот факт, что меня обожают. Это приносило столько уверенности в себе, которой мне вечно не хватало, а еще и деньги, и я чувствовала, что я просто какой-то талантливейший педагог, гений.

Потом я начала больше вникать в профессию, в язык. Начала готовиться к урокам)). И меня стали обожать еще больше. Мои ученики (уже и взрослые) начали получать результаты, а я стала расширять свои знания, прокачивать навыки. И преподавание шло у меня как по маслу.

И потом, лет шесть-пять назад, я его активно полюбила, так мне казалось. Я была на вершине. Я знала материал, я знала методики, у меня были тонны моих наработок, я пользовалась современными технологиями, я умела найти подход к любому ученику.

За все 14 или 15 лет работы в этой профессии я преподавала в СУЗе, в ВУЗе, в детском клубе, в частной школе, в обычной школе, на языковых курсах, индивидуально, в группах, по скайпу и оффлайн. Я не преподавала разве что на Марсе. Я видела специфику работы везде, видела разный контингент, разных родителей, разные амбиции. Некоторые ученики бросали меня, некоторых бросала я. Я поняла, что нет смысла работать со всеми, и все - не будут работать со мной. Я не идеальна для каждого, я идеальна для тех, кто у меня учится, и это - нормально. Я работала по много часов подряд, я срывала голос; я увлеклась нейропсихологией и это была кульминация - я начала внедрять знания из нейропедагогики в свою практику, и ученики взвыли от восторга.

А потом я переехала в Москву.

Последний учебный год я работала в лингвоцентре, и все шло хорошо. Сейчас я перешла в обычную школу - и пока все тоже идет сносно. За исключением одной детали - я не хочу больше преподавать. Я ненавижу преподавание, я не хочу больше преподавать. Я не хочу обучать людей английскому и ничему не хочу больше их обучать. Не хочу работать ни в группах, ни индивидуально. Мне до слез не хочется больше этим заниматься. Это настолько же сильно "не мое", насколько сильно это у меня получается. Такой парадокс. Весь этот год во мне зрело, росло и, наконец, выросло и укоренилось четкое понимание: я занимаюсь не своим любимым делом, я не на своем любимом месте.

Кроме того, мне сложно: я часто болею, я заработала хронический тонзиллит, гастрит, что-то там с позвоночником, невроз, плохой сон, плохое зрение. Я уже очень давно не испытываю радости от жизни в целом - не смотря на моменты радости, которые случаются. Я уже давно не вижу смысла в своей жизни (и хотя некоторые психологи утверждают, что его и нет и не должно быть, мне все же хотелось бы иметь что-то вместо пустоты на месте чувств).

Мне кажется, что (помимо отпуска длиной в две жизни) мне хочется заниматься живописью. Может быть, я ошибаюсь, я не знаю. Но пока что это единственное из всех занятий, кроме сна, в которых я получаю удовольствие от процесса, а не от результата. Я пока совершенно не готова распространяться дальше на эту тему, потому что чувствую себя сверхнеопытной в этом, как маленький ребенок, и плюс ко всему это звучит очень уж инфантильно: тридцатилетняя тетя говорит "Я хочу рисовать", тьфу. Но одновременно я знаю, что эти чувства - не то, что я хочу наблюдать в себе; одним словом, пока я не разобралась, как именно мне хочется про это говорить, я не буду про это говорить. Я лучше буду делать, а там посмотрим, что будет.

Мне хочется кардинально изменить жизнь. Так кардинально, как если бы я не пошла в педагогический, а пошла в художественный. Как если бы я поехала учиться в Италию. Или Канаду. А ведь мне предлагали. Как если бы у меня тогда были силы и воля все сделать так, как я хочу.

Сейчас такое пафосное завершение будет - но мне кажется, что пока жизнь не кончена, пока это только 30 (да хоть 60!), есть смысл брать и менять. И вообще есть смысл заниматься тем, чем нравится, в той мере, в какой хочется.

Нда.

@темы: Калейдоскоп, To tell the truth, Преподавательское

---

Уфф, это все какой-то слегка капец!
Мои посты все реже здесь, но я скучаю по ним, а еще больше я скучаю по старым-старым постам, знаете, когда берешь весь свой неугасший еще юношеский максимализм и вываливаешь его в стихах, в страданиях всяких, в зарисовках таких туманных ни о чем и как бы о чем-то важном... Короче)) Старые добрые дайри, да.

А жизнь-то течет. И течет она весьма стремительно.
Я вовсю веду учительский инстаграм (@dasha.teaching), и, если честно, я очень боюсь, просто жутко. Я веду там эфиры, пишу посты про свой опыт, про идеи, про книги иногда разные... И кому-то это действительно нравится, полезно, интересно, и когда я получаю такие комментарии, все очень здорово. Но их мало (ну правильно, там всего человек 200, из которых часть это реклама, часть старые друзья-приятели, часть коллеги, часть ученики и только малая часть - люди со стороны совсем, которые подписались и следят прям). И я жутко неуверенно себя чувствую. Особенно я ужасно нервничаю, когда вижу, что пост/эфир/сториз просмотрели два человека, почему-то именно их я больше всего боюсь. Мне кажется, что им кажется, что я занимаюсь фигней и несу полную чушь, и вообще кто я такая. С другой стороны, почему бы им не отписаться тогда, верно? Но мне все равно так кажется))) Потому что они сами очень клевые, и вот знаете, такие.. С сильной позицией? Или как это сказать. Есть всегда люди "сильнее" и "слабее", причем речь не о физическом и даже не о моральном, не о характере. А вот о какой-то такой.. тонкой грани, когда речь касается какого-то одного конкретного вопроса. Чья-то позиция оказывается заведомо сильнее твоей, а чья-то слабее. И вот те, кто слабее, им все это полезно и интересно. Как мне кажется. А те, кто сильнее (во всяком случае, они чувствуются мне сильнее меня в вопросах всей этой инфы и ее подачи и вообще), мне кажется, что им кажется... ну и так далее. И вот меня это все и расстраивает, и я в растерянности, и я боюсь, но я все равно активно продолжаю этим заниматься, и я знаю, что я все увереннее это делаю, и мне нравится, и я буду, и буду стараться еще лучше, просто мне все равно кажется, что я ничерта не знаю, и чему я вообще могу научить людей.
А еще я ужасно стесняюсь своего английского. Это полный, полный капец. Когда я веду уроки, даже со взрослыми, я не стесняюсь, не боюсь, и вообще спокойна. И словарь всегда открыт, и я могу чего-то (многого!) не знать, и это норм, и меня это не напрягает. Но вот почему-то перед подписчиками я ужасно тушуюсь. Я стесняюсь акцента, я боюсь слово сказать на английском, потому что боюсь, что все неправильно скажу, начинаю за секунду миллион раз себя перепроверять в голове... И звучу совершенно не так. На занятиях я говорю лучше, и могу нон-стоп полтора часа болтать на английском, например, а тут - нет и все. Мне даже слово "sandcastle" или простой вопрос "Do you want...?" произнести тяжело. Но я стараюсь, потому что бросать это дело я пока что не намерена.
Что со всем этим делать? Как перестать комплексовать и бояться? Уфх. Дорогой дайри, спасибо тебе за то, что я могу прийти сюда и нараспашку открыть свои страхи, неуверенность, усталость и все это.
А еще у меня лоб большой, и голос дурацкий, я хочу ниже, а он какой-то высокий и мягкий, и от этого неуверенный, и екарный ж ты бабай, а.

@темы: Калейдоскоп