суббота, 25 февраля 2017
21:13

"Словно весна заблудилась в зиме" (с) одна песня

С этой песни для меня всегда начинается весна. Я боюсь, что когда-нибудь, когда мы все будем жить на далекой экзопланете (хотя сначала, может быть, и на соседнем Марсе, хотя это было бы весьма скучно) - и вдруг там не будет весны. Вот все будет, а весны не будет. Не будет такого влажного ветра, снега тающего не будет, и тревожности совсем уже не зимней, и грохочущего дождя. Хорошо бы тогда там была эта песня, потому что она для самого конца февраля, для первого не морозного западного ветра, для птиц и хмурого неба. Какое же все-таки большое спасибо всему, что свело меня в жизни со всем прекрасным, что у меня есть.

А я принесла вот чего. Знаю, что Стрижу и Анджелу нравились эти песни. И это тоже весна.


@темы: Просто нельзя не

URL
пятница, 24 февраля 2017
22:04

Я не болела с октября 2016. Когда 2 октября мне вырезали аппендицит, а 11 я подхватила ангину, я в общей сложности месяц провалялась в койке, но с тех самых пор ни лютые морозы, ни сопливые и кашляющие дети вокруг меня, ни напряженный график не нарушали моего чудесного самочувствия. Я очень надеялась, что так будет еще долго-предолго, но оказалось, что не будет. Я лежу с назревающей температурой, полным упадком сил, ни разу не отдохнувшая за эту "Неделю-без-всех", потому что Недели-то и не получилось. Я чувствую себя так, словно я одним днем решила все конфликты мира, разгрузила три вагона бетонных блоков, сочинила фугу и исполнила ее же, а потом дала интервью парочке десятков журналистов.
Между тем, завтра в десять утра ученик, который переносился уже достаточно много раз, чтобы его нельзя было больше переносить или отменять, а в воскресенье с девяти утра до семи вечера турнир по маджонгу. А следом, в понедельник, будет полный рабочий день - с 10 до 20.00, полный людей и беготни. Вчера я много общалась с родственниками, позавчера была на шумном дне рождения после работы, до того были, опять же, рабочие дни. Отпуск? Снится.
При всем этом я должна пройти одним махом две недели курсов по нейронам, на которые я уже отстаю, и сдать, соответственно, два теста. Вчера, с помощью папы и его познаний в физике, я с большим трудом сдала тест, который провалила в прошлый раз - получила эти несчастные проходные проценты (81%, а граница - 80%). Тест был на RC circuit (схема, цепь), в изображение которой переводится внутренняя и внешняя сторона мембраны нейрона, электрические инъекции, которые пускаются в нейрон теоретически, и химические инъекции, которые в действительности происходят в нашем мозге, по открывающимся каналам в нейронной мембране. Я ошиблась всего в двух пунктах из 11, но сложность теста была еще и в том, что в каждом вопросе было можно отметить более одного варианта ответа, и, таким образом, шансы получить "минус" за каждый вопрос увеличивались. Мама, посмотрев на все это и послушав кучерявого израильского профессора, которого я переводила папе, чтобы он разобрал для меня схему и уравнения, сказала, что она готова заплатить мне, чтобы я бросила это странное занятие. Я ответила, что готова обсудить этот вопрос при условии, что сумма выплаты покроет обучение в Вене на факультете нейропсихологии. Сошлись на том, что израильский мужик вполне ничего))
А теперь чай и спать.

Download Bedroom Hymns for free from pleer.com

@темы: Калейдоскоп

URL
понедельник, 20 февраля 2017
00:14

Захотелось немного про жизнь с ракурса "Мне нравится" что вы больны не мной.
Близится к концу зима 2017. Самое время сделать срез и хорошенько всмотреться в себя.

1. Мне нравится запах, который появился на улице ровнехонько 17 февраля. Первый раз запахло землей и солнцем, тающим снегом, влагой, асфальтом и древесной корой. Контуры весны проступили, и по ним уже можно угадать ее силуэт. Я люблю весну за ее непыльность и тепло, а еще за то, как весной все плещется и поет. Это мое самое любимое время года, и в Самаре весна потрясающая.
2. Мне нравится, что утром уже не приходится тащиться на автобусную остановку, что можно идти бодро, под музыку, потому что по утрам теперь не темно, а энергия, которая появляется у меня от элементарного солнечного света, мало с чем сравнима.
3. Мне нравится, что в школе у меня есть авторитет. И среди детей, и среди коллег. Пусть это звучит не очень-то скромно, но мне настолько спокойнее, приятнее и комфортнее работается с осознанием этого. Решения принимаются быстро, дела делаются споро и верно. Я знаю, что мои слова будут услышаны и по большей части приняты к сведению, а ведь так гораздо проще говорить. Я не боюсь ни этих людей, ни контактов с ними и чувствую себя в своей тарелке. Так было и в Бэби-клубе, к которому я очень привыкла за три года.
4. Мне нравится по-прежнему слушать те радиостанции, которые я слушаю уже несколько лет. Они верны себе, а я верна своим музыкальным предпочтениям.
5. Мне нравится покупать цветы. Недавно я покупала цветы для одной дамы - элегантный и нежный букет из белых тюльпанов и еще чего-то белого, а еще до этого покупала букет себе домой, и я просто ужасно люблю эти цветочные затеи.
6. Мне нравится, что растения у меня дома разрастаются, и что теперь их нужно будет пересаживать. Я не прогадала с этими растениями, им тут хорошо, а мне хорошо с ними.
7. Мне нравится, что черепаха теперь больше ползает и меньше спит, и что она, как обычно, ползет мне навстречу, когда видит, что я иду к террариуму.
8. Мне нравится запах лавандового масла, с которым я теперь засыпаю. Раньше я засыпала без масла, но теперь сон иногда бывает еще более сложным, чем раньше, и мне требуется масло, чтобы уснуть.
9. Мне нравится готовить в мультиварке. Можно вообще не думать о еде, пока она не пропикает о том, что ее уже можно есть.
10. Мне нравится изучать работу нейронов, нейрогенез и синапсы, и даже когда это объясняется с точки зрения электрической цепи и физических формул, что я не совсем до конца понимаю, мне все равно это нравится, и я хочу копать глубже, понимать лучше и продолжать изучать.
11. Мне нравится приходить на маджонг и не обязательно играть при этом в маджонг - можно смореть, как ребята играют, а еще можно уткнуться в телефон и слушать очередное видео с курсов про нейроны, или пить кофе, или даже дремать. Мне нравится эта компания людей.
12. Мне нравится дома по вечерам закутываться в одеяло, проверять в инстаграме странички Скандинавской Веранды и National Geographic и мечтать о том, чего не бывает.
13. Мне нравится спать помногу - как, впрочем, и всегда.

Пусть будет вот это. Есть еще "нравится", но оно не озвучивается прилюдно, а посему останется между мной и теми людьми, с кем оно связано.

Мне нужна почти августовская "неделя без всех", и я устраиваю ее начиная с сегодня.

@темы: Калейдоскоп, Пишу для, To tell the truth

URL
среда, 08 февраля 2017
14:45

Опрос!

Друзья, а расскажите, как вы занимаетесь? Если вы учащийся или работаете в кабинете, решая какие-либо умственные задачи, то опишите ваше рабочее место, время занятий, насколько часто вы отвлекаетесь, легко или трудно вам заставить себя сосредоточиться на задаче, что вы делаете для того, чтобы лучше концентрироваться и быстрее и эффективнее выполнять задачи? Может быть, вы используете какие-то таймеры вроде таймера pomodoro - если да, то расскажите, какие и как это влияет на процесс обучения или работы!

@темы: Калейдоскоп, Let's play!

URL
вторник, 07 февраля 2017
12:42

Это совершенно шикарно)) Тут идут разговоры о нейтрино (другое название - тахионы). Пишут, что это придуманные частицы, которые просто не способны передвигаться со скоростью ниже скорости света. У них там не все в порядке с массой, потому они вынуждены летать со скоростью выше скорости света и могут, например, долететь до пункта назначения раньше, чем вылетят из дома. Комментарии к этой статье:

- А я хочу квантовый процессор на тахионах: пока вводишь исходные данные — а он тебе уже результат выдает! Эх, мечты...
- Мечтайте осторожнее, поскольку он будет работать иначе: если он выдаст результат, Вам придётся ввести исходные данные. Мироздание заставит. В прошлый раз он выдал 42.

Или вот:
- Все верно. Когда нейтрино летают БЫСТРЕЕ скорости света, водка начинает дешеветь. Даже раки ползут на гору в задумчивости.

Или вот анекдоты:
- A tachyon walks into a bar. The bartender says "We don't serve your kind here." The tachyon replies "You did tomorrow."
Тахион заходит в бар. Бармен говорит: "Таких как ты тут не обслуживают!" Тахион отвечает: "А завтра обслуживали".

А еще солнце светит, а я отправляюсь на подвиги! Возможно ли, что я совершу их раньше, чем встану со стула? С моей массой, видимо, нет...

@темы: Калейдоскоп

URL
понедельник, 06 февраля 2017
22:46

"Такое чувство, что дисбаланс в уровне серотонина повлиял на мои нейротрансмиттеры" - когда не только понимаешь полностью суть предложения, но и замечаешь небрежность в формулировке! (Или в переводе, смотря на каком этапе допустили эту небрежность)
Серотонин - это один из нейротрансмиттеров. Так что фраза может оказаться неверно сформулированной. А может быть и верно: если дисбаланс именно в этом нейротрансмиттере влияет каким-то образом на остальные нейротрансмиттеры. Но я этого еще не проходила и не знаю, бывает ли так. Потому пока для меня все предложение звучит ошибочно сформулированным.

Фраза "химическая реакция в твоем мозге" стала для меня рутиной. Профдеформация.

Когда слышишь нытье, хочется сказать: "Не майся фигней, иди сено покоси". И все возмущения моего отца на тему, что "нынешнее поколение бесится с жиру, а вот во времена наших родителей - встал в пять утра, пошел косить сено, доить коров, огород полоть, и никаких психологов не надо" - вот это вот приобретает некий смысл. Через призму факта изменения химического состава нашего мозга при наличии регулярной высокой физической активности. Может, психологическая помощь и была нужна поколению наших бабушек, наверное, у них тоже бывали депрессии, мысли о суициде и так далее по списку, но сейчас это все вылезло настолько наружу и приобрело настолько инфантильный во многих случаях характер, что хочется и правда дать косу в руки и отправить на чисто поле. Или на пробежку. Я в общем говорю, разумеется, я всегда толерантна к частным случаям, потому что иногда нам всем бывает грустно и еще по-всякому.

Недавно прочитала шестиклассникам лекцию на 10 минут, забрав у них к чертям почти всю перемену. На тему уважения и разности вкусов. Они там, понимаешь ли, взрослеют. Девушки становятся девушками, опять же - химия, нейротрансмиттеры, все дела... Мальчишки дразнятся. Все на нервах и в слезах. Процесс обучения вообще по боку. Они прониклись, сегодня второй день почти спокойные ходили. Общались нормально.

Вчера сдала первый тест на тему всех этих мозгов. "Brain Excitements for the 21st Century and The Materialistic Mind" он назывался, по первой пройденной теме. Было 14 вопросов, 8 первых я сделала за минуту. Дальше было сложнее, потому что все-таки я медленно читаю по-английски. То есть, медленнее, чем по-русски, а это уж совсем почти катастрофа, никуда не годится. Причем, заметила, что вслух по-английски читается и понимается быстрее, чем если читаю про себя. Слушать про строение мозга, про импульсы, про клетки, про аксоны и дендриты, про разные спины и спайки (которые я уже не помню, как будут по-русски, но знаю, что они значат), про нейроны с excitatory and inhibitory voltage - это настолько потрясающе интересно, а еще интересно наблюдать за собой, как я по немножечку могу говорить и писать об этом по-английски, и я просто в крайнем восторге от происходящего. Мне очень хочется дальше. Я вот совсем не берусь пока судить и громко заявлять, но как было бы круто, если бы я нашла себя в этой области.

Я уже дважды рассказывала (проводила мини-лекцию, на час) про строение мозга и нейроны, их связи, про много раз упомянутые уже нейротрансмиттеры, про то, как мы можем изменить физически наш мозг, про мотивацию, концентрацию, про влияние спорта на химический состав мозга, и еще про многое. Первый раз двум моим ученикам (5 и 8 класс, два брата, это те, у которых огромный черный лабрадор по имени Норвелл) и их родителям, второй раз сегодня, двум ученицам (сестрам, тоже 5 и 8 класс) и их маме. Решили, что следующую лекцию я проведу для всех них сразу, они живут неподалеку друг от друга, и когда у меня накопится еще материала для того, чтобы поделиться, они соберутся в одном месте, и я буду рассказывать. Так что теперь я немножко даже умею говорить про мозги, по делу и вполне четко))

Удивительно, насколько меняет сознание факт осознания своего собственного мозга как органа и как огромной составляющей твоей личности. (На эту тему ученые и остальные люди очень любят поспорить, а я пока не придерживаюсь никакого конкретного мнения на сто процентов. Я думаю.)

Мне, наверное, нужен новый тег про мозги. Или новый дневник. На самом деле новый дневник я уже завела, но пока еще никого туда не зову. Тестирую, если будет информации много и она будет периодической и потенциально полезной, то рассекречу)

@темы: Просто нельзя не, To tell the truth, Преподавательское

URL
среда, 01 февраля 2017
19:35

Внезапно!

Итак, о строении мозга. О тех "инструментах", при помощи которых наш мозг функционирует, и которые делают нас теми, кем мы являемся.
Клетки головного мозга - нейроны. Нейрон напоминает расплющенную яичницу-глазунью. Из тела нейрона во все стороны торчат отростки: аксоны и дендриты. И получается такая "яичница-осьминог". По дендритам в нейрон поступают сигналы от других нейронов. Это как входящие смс: "Эй, нейрон, привет! Как жизнь? Пошли гулять!" А по аксонам сигналы от этого конкретного нейрона уходят дальше, то есть это исходящие смс: "Чуваки, тут такое! Сейчас расскажу..." Еще на аксонах есть нейротрансмиттеры - такое химическое вещество, при помощи которого от одного нейрона к следующему передается импульс. Таким вот образом нейроны "общаются" друг с другом. Это общение, или связи между нейронами, называется синапсом.
Когда я хочу пить, когда поднимаю руку, когда достаю ключи из сумки, когда пишу рабочий имейл, когда плачу, смеюсь, танцую, целуюсь, выбираю пару обуви или готовлю яичницу - это все нейроны у меня в голове. По последним данным 90-100 миллиардов (!) нейронов делают постоянное "та-та-та-таа та-та-та та-тааа-та", передавая электрические сигналы, добавляя и укрепляя новые связи, позволяя мне учиться, развиваться, работать, быть дочерью, подругой, преподавателем, Дашей... одним словом, человеком.


@темы: Преподавательское

URL
вторник, 24 января 2017
23:52

Музыкальный флешмоб 2017

 Али, ну спасибо тебе) Я сейчас весь вечер составляла этот плейлист) А весь вечер - потому что он внезапно начал получаться очень уж смысловым. В итоге в эти семь композиций уложилась история. Так вот вышло.

А вообще у нас тут флешмоб. Условия: собираем 7 музыкальных произведений, которые нравятся в данный период времени. И выбираем кому дальше передать эстафету. Я не стану никого осаливать специально, но я бы очень хотела послушать подборки от  Береника,  Inspired By Wind,  таня-танечка и  Bugul Noz - прежде всего потому, что вас из всего списка моих читателей я знаю больше остальных, а еще знаю, что у вас получатся ну очень разные подборки, и это интересно.

Только у меня получилось 8 композиций.
Взмах крыльев - вот на что похожа эта история.


@темы: Let's play!, Просто нельзя не, Пишу для

URL
понедельник, 23 января 2017
23:22

"Уж полночь близится, а близости все нет" (с) Годвилль
Все-таки гениальные вещи порой там всплывают. Незабываемо мы в свое время со Стрижом там ржали.
"В свое время". Вот оно уже и "в свое время". А однажды будет "в далеком 2013".

А я недавно обнаружила преинтересный факт. Вы знали, что все ваши "индивидуальные подходы" - фуфло собачье, как теперь утверждают люди сведущие? Вот знайте, теперь это фуфло. Нет никаких "типов личности" или "типов восприятия информации", и вся эта дележка на тех, кому "удобнее зрительно" или кому "удобнее на слух", или, там, "в схемах, таблицах" - все это чушь. Просто разная информация удачнее всего подается разными способами. Как там это было написано... "Попробуйте ради интереса изучить грамматику французского языка только на картинках, а геометрию только с помощью текста".
Процитирую.
"В одном из исследований 2004 года было перечислено более 71 способа различных стилей обучения, упомянутых в литературе. А в статье Пола Кирхера и Джероэн Мэрриэнбоер, посвящённой «городским легендам» в образовании рассматривается следующий случай. Если мы будем рассматривать стили обучения как дихотомические (например, пара «визуальный-вербальны»), получается, что существует 2 в 71-й степени комбинаций стилей обучения — больше, чем количество людей на земле! Более того, даже если мы примем за основу конкретную схему определения стилей обучения, имеющиеся данные показывают, что анкеты-опросники о стилях обучения ненадёжны, а названные опрошенными личные предпочтения имеют слабую корреляцию с действительной эффективностью. Другими словами, человек может думать, что он лучше воспринимает, скажем, визуальную информацию, а не вербальную, но в действительности его результаты говорят об обратном… В действительности оказывается, что чем лучше исследуемый справлялся, например, с математической задачей, зависит не от того, насколько подача материала соответствовала его «стилю обучения», а от его предыдущих успехов в математике."
И до меня только после прочтения этой статьи дошло, что на самом деле, когда я думала, что подстраиваюсь под определенного ученика, я подстраивалась под информацию. Каждый вид информации я подавала определенным способом. А под ученика я подстраивала лишь манеру общения. Хаха, как интересно все стало.
И мне очень понравилось, как эта статья заканчивается:
"Приносим извинения всем, кто ожидал увидеть в статье графики или иллюстрации, и будем надеяться, что ваш стиль вполне позволяет вам воспринять в должной мере небольшую дозу текстовой информации."

@темы: Просто нельзя не, Преподавательское

URL
четверг, 19 января 2017
20:46

Минутка этого, того самого, ну этого.

Есть такие люди - "нападающие". И есть те, кто "хорошо держит удар". А есть такие, как я - "вяло сопротивляющиеся". Выносливые, но их легко сбить с ног и уложить на маты. Они будут подниматься раз за разом, но ударить в ответ они просто не знают как - изредка им повезет, и они шмякнут противника, неумело совсем, неловко, так что самим обидно потом становится: ну как маленькие прямо.
И я не про бокс, конечно. Я про общение.
На любой, наверное, работе люди в свободное от непосредственно работы время могут говорить про дела личные, но не секретные: как сходили с друзьями на матч, как катались на коньках, что решили заняться танцами, что дочка уже "р" выговаривает... Что-то такое. И такие разговоры я поддерживать могу - когда все говорят в равноудаленной друг от друга степени, нейтрально беседуют, но вполне искренне при этом радуются за кого-то, смеются над чем-то.
А бывает по-другому. Бывает, когда над тобой этак "нависают" и выспрашивают досконально всю подноготную.
- Ну что, Дарья Сергеевна, как провели ту пятницу?
- Хорошо провела, просто отлично.
- Просто отлично? Ну рассказывайте. Домой в субботу вернулись небось? Желтое платье-то вам пригодилось?
А я в ту пятницу специально-красивая была. Меня спрашивали, че это я, я отвечала, что у меня планы. На самом деле не то что бы у меня конкретные планы. Просто мне хотелось так. И планы были, и встречи были, да, и конкретно в тот день на конкретно тех встречах хотелось произвести впечатление. Вот и вырядилась, вся такая в меру элегантная. Но не объяснять же это все коллеге в ответ на "чего это ты какая ух ты". Потом, конечно, пришло в голову, что можно было ответить просто: "хочется". Но - был бы вопрос "Для чего хочется? У вас планы?" И все вернулось бы примерно к тому же.
Так вот, интересуется у меня человек про ту пятницу, и я просто откровенно не знаю, что отвечать. Перемена, я стою посреди класса, дети сидят на диване, болтают, бегают, я рассеянно смотрю на что-то, и вот ко мне подходят и спрашивают. И смотрят на меня. Серьезно спрашивают - то есть, нужен ответ. Пошутить не получится, я не умею шутить с чужими мне людьми в нужный момент. Я умею шутить только со своими и то случайно.
- Конечно, пригодилось, - отвечаю я про платье. Не отвечать же, что не пригодилось. Не то что бы оно должно было пригодиться.
- Тааак, а куда вы ходили?
В голове успевает пронестись только "А ваше какое дело", "На маджонг", "На встречу", "На свидание", "В кафе", "Гулять", как-то так.
- У меня была встреча.
- С кем?
- С друзьями.
- И это вы для друзей платье надели?
В голове: "Для себя", "Да, для друзей", "Нет, не для друзей", "Не ваше дело". Выбирать особо не из чего.
- Ну, вроде того.
- И что за друзья? Что вы делали?
А я уже знаю, что этот человек - он ко всем вот так прикапывается. И он действительно не всерьез интересуется, и он в равное степени хочет услышать и правдивый ответ, и достойный ответ. Можно отшутиться. Если умеешь. А если не умеешь - то это твои проблемы, диалог будет продолжаться. Он - нападающий.
В общем, меня мучили довольно долго. На протяжении всего дня. Он и еще одна дама, с которой он спелся, потому что она из того сорта людей, которые "хорошо держат удар". Она отшучивается - не изящно, но метко. Нападает в ответ - опять же не по-умному как-то, но это тем не менее действие. И вот им отлично вместе.
А я просто не умею, не хочу, не люблю говорить о личных делах там, где я не хочу, с теми, с кем я не хочу. И шутить не умею. И, короче, я вела себя, как идиотка.
Что делать? Я не хочу быть в роли защитника и вялого сопротивленца.

@темы: Калейдоскоп

URL
воскресенье, 15 января 2017
00:20

Пытливый ум всегда найдет за что зацепиться и по какому поводу страдать. Если бы "пытливость" ума, с этой точки зрения, измерялась, скажем, в килограммах, то мой ум лет десять назад имел бы "пытливости" на тонну. Шли годы, и этот показатель уменьшался, слава богу. Сначала едва заметно, по несколько граммов "пытливости" уходило с каждой новой верой в себя, с каждой новой похвалой от важных людей, с каждой победой или правильно совершенным действием. Спокойные вечера расслабляли, наполняли этим чувством, знаете - "я иду в верном направлении, у меня все хорошо". И со временем я научилась не реагировать резко на что-то, ммм, на что раньше реагировала резко. Резко - не значит сразу "показательно". Внутри меня шла бурная реакция на недопонимание, несогласие, критику; я была подозрительной и крайне ревнивой, а виноватой чувствовала себя так часто, что не сосчитать. Все это порождало настоящее цунами внутри меня, и даже если лицо изображало из себя равнодушный кирпич, в грудной клетке давило, слезы толпились у таблички "выход" в ожидании, когда я окажусь наедине с собой. Плакать при людях я не умела.
Сейчас таких взрывов практически нет. Если меня что-то обижает, то я чувствую укол досады, и это ощущение рассеивается быстро, как только ему на смену приходит новая окрыленность и вдохновение на очередной подвиг; иногда бывает больше, чем досада - разочарование, и оно может длиться несколько часов или день, в крайнем случае несколько дней, но как правило, через ночь заменяется каким-то найденным решением, новой идеей или откуда-то взявшейся уверенностью. Часто бывает так, что нужно с кем-то побеседовать, чтобы разочарование ушло. И вот десять лет назад я совершала одну и ту же ошибку раз за разом - я говорила не с теми людьми. Обычно я пыталась прибегнуть к помощи как раз того человека, с кем или по причине кого возникла ситуация-цунами. А так делать не нужно, во всяком случае не сразу, не на той же неделе.
А вы знали, что наш мозг тратит одинаковое количество энергии, иными словами, он совершает одинаковое действие, когда нам нужно сделать любой выбор: будь то выбор молока в магазине, или выбор в какой вуз поступить, или даже выбор касательно детей, семьи, может быть, чего-то, что граничит с понятиями "жизнь-смерть". Нейронам человеческого мозга и тем отсекам, где "совершается выбор", неважно, что именно мы пытаемся выбрать.
Просто мы придаем чему-то больше значения, а чему-то меньше.
И только сейчас, наверное, я в полной мере начала понимать фразу Стрижа: "Сам выбор не страшен, не надо бояться выбирать". На самом деле чаще всего на этапе выбора не так важно, что именно ты выберешь, какой дорогой пойдешь. Важно потом суметь разобраться с последствиями, а последствия будут в любом случае.

@темы: To tell the truth

URL
среда, 04 января 2017
21:01

Чтооо день грядущий мне готооовит?
Егооо мой взор напрасно лооовит...

Кхм, нет, "Онегина" я декламировать не буду. И петь тоже не буду. Довольно неудобно петь в дневнике. А вот что готовит мне наступивший год, это интересно, и я собираюсь это выяснить за 365 дней.
Дни с первого по четвертый прошли великолепно, щедро рассыпав передо мной ворох самых разных возможностей. Начну с моей самой любимой возможности - извините, остальные, - той, которой я обычно бываю лишена. Спать! Я сплю. И снятся мне очень занятные вещи в последнее время. Прямо какой-то ларец с интересными снами открылся.
Почти всю новогоднюю ночь я резалась в маджонг, так что это можно считать принесенным с собой из 2016. Проносить хорошие вещи ведь разрешено, я проверяла.
Я каталась на коньках! Как я люблю коньки. Они очень редко случаются со мной, и я не помню, когда был последний раз. Это сказывается на первом шаге, который делается на льду. А дальше уже не страшно, и вот я качусь. Я научилась заворачивать довольно резко, хоть и не на большой скорости. А вот спиной вперед ехать так и не научилась.
Я провела два дня подряд не выходя из дома. Это было настолько потрясающе, что я хочу так еще. У меня не получалось этого сделать целый год, не считая месяца болезни, конечно, но болеть дома не интересно. Интересно дома быть здоровой.
Я участвую в одном рисовальном испытании одной рисовальной школы. Делиться результатами пока не готова, но можно сказать, наверное, что они лучше, чем я ожидала, но намного хуже, чем я могла бы, будь у меня опыт. Вот этот самый опыт я сейчас и получаю. Мы рисуем сюжеты по Шерлоку и Лондону. И это многочасовое испытание каждый день до 10 января. Это тот ужас, когда учитель на экране делает все минут за 50, а ты сидишь, не разгибая спины, с утра до вечера, по шажочечку продвигаясь куда-то вперед, как будто с завязанными глазами, и не до конца ясно, в какую сторону делать следующий шаг. Ад. Но я бы провела так всю жизнь, если бы мне не надо было зарабатывать на эту самую жизнь. Рисунок, серия Доктора, книга, еда. И так целый день. Как же я все-таки замоталась за год. Однажды Береника и Кот меня спросили, смогла бы я не работать совсем, если бы так было можно. И тогда я что-то куда-то пролепетала, не до конца разобравшись в себе. А вот сейчас отвечу: я люблю мою работу, но да, если бы можно было не работать, я бы не работала. Я бы всегда нашла, чем себя занять, что изучать, в чем совершенствоваться, куда поехать, что посмотреть, с кем провести время. В крайнем случае взяла бы какого-нибудь одного ученика и учила бы его для собственного удовольствия. Вот.

А это мои новогодние достижения. 31 декабря я их готовила, практически не отлучаясь с кухни, и аллилуйя, ничего не сожгла, имею право гордиться))
Посмотреть?


URL
пятница, 30 декабря 2016
17:46 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 27 декабря 2016
21:34

- Его зовут Джошуа. Это библейское имя, оно означает "Спаситель".
- Ничего подобного. Я знаю лошадиный язык. Его зовут Сюзан, и он хочет, чтобы вы уважали его жизненную позицию.
(с) Д.К.

Если бы книги, фильмы, сериалы были людьми или если бы, как с уходящими людьми, мы прощались с ними навсегда, без возможности снова взять с полки или тыкнуть в "плей", я, определенно, с огромной силой скучала бы по некоторым из них. Печаль от расставания без возможности увидеться еще раз превратилась бы в тоску и отрывочную, унылую боль - раз в несколько дней, или недель, или месяцев, я во всей полноте ощущала бы необратимость произошедшего.
Я скучала бы сильно по "Доктору Кто", пожалуй, сильнее остальных вещей из мира ББС. По "Мерлину", "Шерлоку" тоже, но по "Доктору" сильнее, хотя я и влюблена в "Мерлина", а "Шерлоком" восхищаюсь. Из кинематографа невосполнимый урон своим уходом нанесли бы "Властелин Колец", Поттериана, "Титаник", "Король Лев", "Ходячий Замок", еще пара мультфильмов. Я не знаю, как жила бы без возможности пересматривать это. Жила бы как-то)
Из книг - это я не знаю. Я с детства больше любила перечитывать, чем читать новое (это сейчас я потихоньку исправляюсь, хотя до сих пор во многих случаях выберу перечитать, чем прочитать). И потерять книгу, не иметь шанса больше ее открыть и снова оказаться на страницах, это было бы для меня не просто трагедией, а непоправимым психологическим ударом. Детские книги - "Том Сойер", "Расмус-бродяга", "Мэри Поппинс", "Карлсон" и много-много-много зарубежных и советских, книги "на постарше" - "Ребекка", "Джен Эйр", "Граф Монте-Кристо", "Мартин Иден", "Волкодав", тот же "Властелин Колец" и "Поттер", а дальше - книги, открытые и полюбившиеся после того, как мне стукнуло 15 - "Темные Начала", "Жена путешественника во времени", "Шрам"... Их, конечно, намного больше, тех, к которым хочется возвращаться. И это просто размышление, молниеносно пронесшееся в моей голове за часть секунды. А вот главный вопрос. Если бы мы читали книгу и знали, что больше не сможем перелистнуть страницы назад и не сможем открыть ее, книга исчезнет насовсем из этого мира для нас, то как бы мы ее читали, а?

@темы: О книге замолвите слово, To tell the truth

URL
воскресенье, 25 декабря 2016
00:46

Happy, happy, happy Christmas!

Спонсор сегодняшнего настроения - Рождество! Рождество: всегда приходит вовремя. (Альтернатива: "Заботится о твоем душевном состоянии")
И правда вовремя. Когда уже хочется отвлечься от работы и сделать что-нибудь, на что не хватает будней.
Сочельник прошел совершенно здорово. Флегматик во мне не представляет, как выразить всю ту бурю положительных эмоций и тихого восторга от вкусно пахнущей убранной квартиры, корзины с мандаринами на столе, от хруста имбирного печенья, от искорок на снегу вечером, от посиделок втроем с сестрой и подругой в уютном кафе с такой чудесной музыкой (с Яндекса) и огоньками и вкусным кофе, от подаренного мне марципанового батончика (боже, храни того, кто придумал марципаны!) и изумрудного чокера, цветом и бархатом напоминающего украшения Морганы в бибисишном "Мерлине", от тысячи и одной шутки, которые пошутились этим вечером, от всего. И от тишины, опустившейся ночью - идешь домой, все замерло, медленно-медленно, в безветрии, падают снежинки, и намного теплее стало на улице, чем было днем. Некуда спешить. Идешь и думаешь о разных вещах, но ни одна из них не касается работы, денег и чужих людей.
Мне подумалось о том, как Стриж умел жить так, как будто у него впереди гарантированные сто лет и еще три года сверху. Как он умел не спешить и впитывать каждый-каждый момент, пропускать его через себя и охватывать своим вниманием и добротой все, что есть в этом моменте.
Позавчера я сделала себе челку. Так мне намного лучше и интереснее. Ученики сказали, что я похожа на студентку) Правда, челка совершенно не желает находиться, где ей положено, и уползает со лба куда подальше, но мне все равно нравится.

Посмотреть, что было?

А завтра Рождество, точнее здесь оно уже наступило. Без разницы, когда кто его празднует, все равно по старому календарю мы совпадали. Не думаю, что есть особый смысл дробиться. Календари меняются, даты вообще понятие весьма условное, а вот момент, когда столько всего складывается в одну волшебную картину и все становится на свои места, вот он, этот момент, прямо сейчас. Загадывайте желание.




@темы: Калейдоскоп, Просто нельзя не, Пишу для

URL
воскресенье, 18 декабря 2016
22:20

Когда эту песню исполнял Стриж, мне больше всего в ней нравилась строчка про хлопья, которые шьют.
Ты появишься у двери
В чем-то белом, без причуд,
В чем-то впрямь из тех материй, из которых хлопья шьют,
Из которых хлопья шьют.
Слова "хлопья" и "шьют" получались у него просто до невозможного трогательно. Бережно так, проговаривая каждый-каждый звук, никуда не торопясь, но укладываясь в ритм, он пел эти хлопья, и шуршащие звуки как-то особенно выходили с его басом.

Сегодня я ездила в "дальний магазин", как я его называю. Там, где в одном месте собрались Икея, Леруа Мерлен и Ашан, и где проводятся зимние ярмарки и распродажи, где толпы народу ходят с тележками и перекинутыми через поручни куртками, где ароматы кофе и корицы на фудкорте переплетаются с запахами разной туалетной воды, духов и новых покупок. С потолка свисают огромных размеров гирлянды из сверкающих шаров и звезд. Дети катаются на коньках, играют на площадках или просто бегают вокруг, а взрослые перебирают сумки и сверяются со списками.
Я поехала туда практически без денег, но у меня было две стратегические задачи, одна из которых - получить колоссальный заряд вдохновения и придумать, что сделать со своей квартирой к грядущим праздникам. И я придумала! На этот раз все получилось еще лучше, чем в прошлом году, хотя я использовала меньше игрушек на елку и меньше других украшений. Я, наконец, достигла того уровня понимания вещей, когда перебора нет, и все ровно в том количестве в каком и должно быть, чтобы квартира смотрелась чистой, ухоженной, нарядной, но обычные вещи не терялись за всем этим новым годом, царящим вокруг. Мне потребовалось для этого четыре года))



В школе осталось всего ничего. Уже через пять дней все станет в разы легче, потому что мы отыграем наш английский спектакль, переживем те пятнадцать минут позора, и забудем про все. Но мне уже придумалось, что я бы очень хотела поставить с ними во втором полугодии. Я бы хотела сделать постановку по королю Артуру - воплотить в короткое представление один из вариантов легенды, устроить культурный вечер, на котором ученики и учителя узнают что-то интересное о реальной истории и о легендах Британии. У меня шило в одном месте, да? Ведь я знаю, что это сложно будет сделать, а сделать это хорошо - практически невозможно. Но мне так хочется-хочется)

@темы: Калейдоскоп

URL
четверг, 15 декабря 2016
00:00

Новогодние списки

Середина декабря нагрянула. Она кралась-кралась себе, пока мы были заняты Очень Важными Делами, и они подозрительно часто сводились к накопительству вещей или банкнот, или пока мы уминали картофельную запеканку на второе, и вот вполне ожидаемо наступил тот самый момент, в который дела хочется отложить, на банкноты составить вполне определенные планы, а за неторопливым ужином крепко задуматься о бытии своем.
Когда я размышляю о жизни, я начинаю структурировать мысли по категориям и составлять списки. Стриж сказал, что это особая придурь некоторых иррационалов. Правда, через некоторое время он запутался и начал относить меня к господам рационалам и вполне возможно оказался в этом прав. Сейчас уже неважно, я выросла, и многие вынужденно приобретенные с опытом умения не отличишь от естественных свойств и качеств, и сказать наверняка, где там придурь, а где годами сложившаяся привычка, без которой я не могу существовать, - уже невозможно.
Так или иначе, вот несколько моих размышлений, красиво утрамбованные в списки и приправленные духом Рождества.

Список 1. Приключения в 2016 и что из этого вышло.
Список 2. Резолюции на 2017. Не забыть заглядывать сюда периодически начиная с января!
Список 3. Чем я хочу или должна обзавестись в 2017.

Кроме всего, что я запихнула в списки, мне очень сильно хочется весь следующий год видеть моих родственников и друзей здоровыми, решительными, жизнерадостными и спокойными. Хочется, чтобы получилось что-нибудь хорошее-грандиозное, и чтобы мелкое-приятное тоже выходило и случалось с нами. Как упоминалось - писать про важности я не умею) Я становлюсь косноязычна, прибегаю к дурацким банальным формулировкам, опостылевшим еще в глубокой юности, а как выразить искренние чувства, не переборщив при этом с эмоциями, не имею ни малейшего понятия. Пусть все получится, вот!)


@темы: Просто нельзя не

URL
среда, 07 декабря 2016
22:29

Откуда берется хорошее настроение? "Гид по Даше", часть 1. Даша и сумбурная болтовня

Сестра мне сегодня сказала по телефону: "Ты звучишь бодрее, чем в последние несколько лет".
А ведь и правда. Я тут же вспомнила, что кто-то еще мне об этом говорил недавно - может, она же, не помню)) - и я, если вдуматься, сама могу это заметить. Я стала проще, мне стало проще, со мной (надеюсь?) стало проще. А все почему? Потому что я счастливая.
Я не страдаю! Вообще. )) По большей части. Ну разве что немножко. Редко. Иногда. А потом сразу опять не страдаю!
Я наладила себе самый лучший в мире график работы. Мне в нем настолько комфортно существовать, насколько вообще может быть комфортно в рабочем графике. Даже раннее вставание я сумела определить в категорию "это хорошо", потому что до моего организма дошло, что дальше целый замечательный день, а труден только первый шаг из одеяла в тапки.
На работе меня ценят. А это очень здорово ощущать - нужность, применимость, квалифицированность (нет такого слово, ну и ладно), востребованность. А еще у меня есть власть! Я могу ставить двойки!))
Ох, недавно я поставила целую "тройку" своему любимому индивидуальному ученику (мы завели систему оценок). Он никогда-никогда не получал от меня ничего, кроме "пятерок", это тот, который пишет про космос! А "тройку" я влепила за слова наизусть. Поленился выучить. Мы оба постигли это необыкновенное чувство - "Ваня получает тройку!" Захватывающе вышло.
А еще я, возможно, стала меньше пугаться телефонных звонков. Потому что я, пусть на капельку, но меньше стала бояться говорить людям "нет". Я начала постепенно принимать тот факт, что ничего с людьми не случится, если "нет". А если случится - значит, ну. Хм. Ну, грустно. Во всяком случае, я начала доверять тем людям, которым я говорю "нет". Раньше я считала, что они обязательно коллективно пойдут сразу вешаться, если, к примеру, я не захочу с ними увидеться на этой неделе или в чем-то откажу им. У меня были причины так считать, и я очень боялась отказывать. Поэтому я выдумывала всевозможные сложные объяснения и все эти трехэтажные "к сожалению" и "ох"... Но ведь так нельзя, верно? Одно дело подростковый максимализм, другое - сейчас. Никто не повесится и не сделает харакири и даже не перестанет со мной дружить. (А если перестанет - значит, как-то не очень и дружил, так?) И мне со всем этим стало чуточку легче. По крайней мере в ближайшее время я смогу напрыгаться с этим "нет", надышаться им, пока меня не переклинит обратно идти вершить альтруизм и одарять всех добром и щедростью.

По средам теперь у меня есть двухчасовой промежуток между учениками. В прошлую среду я зашла в Бэбиклуб, и это было невероятно прекрасно - находиться там и не работать при этом! Чудеса.
Сегодня чудеса продолжились. Я пошла пить чай в красивое кафе. Сейчас оно еще и по-рождественски красивое, и вся эта музыка, в общем там классно. Я читала книгу "Смерть в черной дыре и другие мелкие космические неприятности" Нилла Тайсона, а рядом подсевший мальчик (у меня все "мальчики", кто худой)) поинтересовался, что же такое я читаю. Я показала, и мы очень легко разговорились, знакомство получилось увлекательным, и мне потом быстро и просто доработалось в остаток вечера.
Вот такое кафе. Сестра, мне кажется, или нам жизненно необходимо запечатлеть несколько кадров меня в нем?)))

Еще кафе

А на улицах, между тем, совсем здорово. Можно каждый день вдоволь запасаться настроением на таких улицах!

Еще улица!

А еще я переступила, кажется, через острое-острое желание постричься. Оно меня не отпускало с конца сентября, и я всерьез думала об этом, решала, примерялась, взвешивала. Но, слава богу, оно отступило. Потому что уже невозможно просто было. Буду с длинными ходить!
Вот как-то так, но можно и еще длиннее.

А завершать сумбур я буду выдержками из этой самой книги, про космос. Там и автор молодец, и переводчики постарались славно, я считаю!
По-моему, блестяще написано!

@темы: Калейдоскоп, О книге замолвите слово

URL
среда, 30 ноября 2016
23:05

Однажды, около пятнадцати лет назад, мама сказала: "Мне почему-то кажется, что твоя жизнь будет очень необычной". Она сидела за кухонным столом, я стояла рядом, собираясь то ли выйти из кухни, то ли войти, был ранний вечер, и мне сейчас кажется, что на улице как раз потеплело. Я так ярко запомнила эту короткую фразу, составленную из самых обычных слов, которые можно часто встретить в книгах, потому что услышать их от моей мамы, как раз напротив, можно совсем даже не часто, а просто категорически крайне редко. Уточнение: никогда. Но вот в тот раз она сказала именно так. Сейчас она не помнит, что говорила мне такое.
И я тогда обрадовалась. Потому что это полностью совпадало с тем, что я предвкушала найти от жизни - отсутствие обыденности, цели "выше головы", взятые барьеры, может быть даже предназначение (да, когда-то давно я держала в голове именно это слово, смешно). Мне всегда казалось, что мой путь, что бы мне на нем ни попалось, будет крайне занятным.
И я думаю, что именно поэтому я и видела в каждом событии что-то, что выделяло это событие из ряда похожих событий, что позволяло мне чувствовать его значимость - несколько более высокую, нежели она могла быть на самом деле. Я знаю, что такое "цикличность" и "собранные паззлы", и "на карту поставлено...", и "тот самый миг, когда...". Я знаю, как это, когда музыка переворачивает все вверх дном, а потом успокаивает и расставляет по местам, а цепочка событий приводит к определенным людям. Знаю, как это, когда все самое важное концентрируется в одной лишь ночи, в одной беседе, и как это, когда у тебя на глазах происходит одно из ярчайших сражений силы со слабостью.
И вижу я это таким вовсе не потому, что так оно и есть на самом деле. На самом деле это только жизнь, ежедневные действия, производимые нами. Наша физическая и ментальная активность, слова. Но моя изначальная нацеленность видеть в обыденном важное, моя фокусировка на ощущениях от происходящего вокруг - вот что делает мою жизнь настолько значимой, настолько удивительной и захватывающей, насколько это возможно. В "Лунной сонате", услышанной в плеере поздним вечером по дороге домой, когда снег хрустит под сапогами и горит, как звезды, можно найти только красивое музыкальное произведение, от которого мурашки по коже. А можно найти в ней скрестившиеся в одной точке дороги, открытые именно для тебя пути, нащупать единственно верный и ступить на него.
(Пафоса пост)
И по-другому я умею. И иногда даже хочу. Но можно сколько угодно играть и притворяться, как будто я взрослая, разумная и заземленная, думающая о правильных вещах, рассудительная Даша; но потом обязательно случается какая-нибудь "Лунная соната" - и я начинаю видеть, как кружится и летит наша Земля, огромная-огромная, тяжелая и очень красивая, и как мы все безостановочно несемся куда-то от самого центра, оставленного на много миллиардов лет позади. И я вспоминаю, что мне нужно делать дальше.

@темы: Просто нельзя не

URL
воскресенье, 27 ноября 2016
00:34

Но что-то заставит звучать еле слышную ноту,
И кто-то откроет ворота на солнечный свет...

Маленькие снежинки тянутся мостиком от земли до облаков, вытанцовывают на свой лад, песней ложатся на все вокруг и лепят высокие сугробы, которые назавтра имеют все шансы превратиться в разного качества и солидности снеговиков. Но где форменное столпотворение снежинок, так это под фонарями. Они там по-снежиному тихонько кружат, кружат, кружат, и кажется, что в желтом треугольнике света их сто раз больше, чем в остальных местах.
Мне хочется прибежать к Стрижу в скайп и рассказать про снежинки и про то, как мне весело глядеть на них и слушать вечернее радио по дороге домой. Про чай в новом кафе, про интересную игру, похвастаться выигрышами. В очередной раз вслух удивиться тому, что завтра воскресенье, а мне никуда-никуда не нужно идти! Кстати, он был бы очень рад. Потому что можно было бы не спешить и провести целый день, делая что-нибудь вместе; и никаких ненужных людей, и никакой работы. Можно было бы не скрывать счастья, дурачиться, смотреть мультики, читать одну книгу, говорить о важном, слушать музыку, готовить ужины. Мы часто пытались выкроить такой день, но его все не случалось и не случалось, даже летом. Из-за меня. А когда выходило, мы были или слишком уставшие, или тревога съедала часть общей радости.
Но были вечера и ночи, когда время отступало, побежденное. Мы знали, что это не навсегда, но все же в тех нескольких часах были запрятаны кусочки вечности. Иногда это были наши маленькие вечности смеха до колик, иногда вечности тянущихся из ниоткуда в никуда разговоров о какой-нибудь очередной обнаруженной безысходности (потому что нельзя же без безысходности, ну куда без нее), так или иначе это была целая запрятанная жизнь, скрытая от посторонних глаз надежным экраном наших собственных чувств и мыслей.
Иногда мне казалось, что на карту поставлено так много, что я не могу даже разглядеть толком это самое "много". Иногда казалось, что я участвую в какой-то очень важной войне, только было никак не понять, за что она и с кем - но я все равно продолжала упорно сражаться. Потому что упертая, как баран. Сейчас я думаю: сколького могло не оказаться, не будь этой упертости. Но и сколько раз нужно было обойтись без нее.
В годы, которые придут, когда я буду взрослее, я увижу, как можно было бы поступать иначе. Это неизменное сопровождение взросления. За опыт и мудрость расплачиваются сожалением о том, что было когда-то сказано или не сказано, сделано или не сделано. Сейчас я вижу ошибки, которые совершила давно и совсем недавно, но ничего не могу поделать - да я и ровно к этому отношусь. Это не приносит мне страданий, только ровную, монотонную досаду. Потому что я знала, что так будет. Через некоторое время я увижу, что я делаю не так сейчас. Буду испытывать стыд за что-то, над чем-то посмеюсь.
И захочется рассказать обо всем Стрижу. Я пойду и расскажу. Крепись, друг мой, и знай: ты не отделался от разговоров.

Мы вместе идём, распеваем хорошие песни, по Пресне,
И в мире нет смерти и времени нет.


@темы: Просто нельзя не

URL